VIDAS PARALELAS: El Jefe de Proyecto (2)

¡Jo...!, ¡Vaya mañanita!. Tenía que coordinar a todos los jefes de proyecto para ir a tomar un cocido (..Coocidito madrileño..., sonaba en sus oídos) y los consultores no dejaban de dar el coñazo. Aún así, no había motivos para preocuparse. El tema de conversación era la presentación que tendría lugar esa tarde, y nadie parecía adivinar que realmente hablaban de cocido (...coocidito madrileño...). Alguien preguntó, pero con una respuesta borde le había dejado plantado. Ya se sabe, cuando en las alturas truena, los inteligentes se resguardan. Uno de sus consultores, el mismo que indagó, probablemente para hacer la pelota, era el mismo que ayer se había quedado dormido. Valiente capullo. Cuando se dejó caer para fisgonear se llevó lo suyo: Pringando el “finde” y además.....¡Había pagado el café!. Pero lo importante era lo importante, y lo demás accesorio. El cocido, de P.M. (...Coocidito madrileño...), pero donde realmente habían salido cocidos era en los caldos con los que generosamente regaron la comida y en el tercer tiempo, donde, sueltas las lenguas, no se había dejado títere con cabeza. Hablando de cabeza. ¡Qué resacón!. Bueno: un par de llamadas a la “ofi”, para no dejar de meter presión, otra llamada a los jefes, para que piensen que se está al pié del cañón y otra a los respectivos maridos y mujeres, para que sepan que ciertos problemas en los diversos proyectos, que prometen empeorar los retrasarán en las llegadas a casa. Pero ya se sabe. El trabajo es el trabajo (..Coocidito madrileño...). En fin, que hay que cuidarse, que más sabe el diablo por viejo, y tanto la mujer como los jefes pueden darse cuenta del pastel, así que hay que controlar. ¡El lunes no se podrá dejar de controlar que no hay rastro!.

VIDAS PARALELAS: El Consultor (2)

Se presenta bien este Viernes; por alguna razón que a su razón no alcanza, los jefes de proyecto están nerviosos, y están más atentos a sus problemas que a los proyectos. Algo se cuece en las alturas, porque los jefes no hacen más que hablar de unas presentaciones que tienen que hacer y para las que no encuentran el aula adecuada. A eso de las once ha ido de descubierta pues la curiosidad le mata. La excusa era agradecer a su Jefe de Proyecto la ayuda que ayer le brindó y de paso, ver si conseguía que lo del “finde” se difuminara.

¡No cuela!; el Jefe de Proyecto ha sido tajante. ¡Mañana pringas!. ¿Qué que es lo de la presentación?. Nada, que hay que revisar un par de procesos que se van a ir implantando poco a poco, pero ya se sabe, sin pausa, que qué mejor momento para la presentación que un viernes por la tarde. ¡¿No te j....?!. El jefe parecía de veras mosca. ¡Y a saber a que hora terminarán!. Bien mirado, es mucho mejor lo del trabajo de consultor. Uno sabe que si no pasa nada en el proyecto, a las seis, todo lo más a las seis y media, “p’a casa”. Le ha tocado un poquito las narices su compañera de trabajo con esas insinuaciones de pelotilleo. Durante la hora de comer ha tenido éxito explicando el marrón que tienen los jefes de proyecto. Como les ha explicado a los colegas:

Línea directa con los jefes, si el que sabe....sabe.

La comida ha transcurrido haciendo conjeturas sobre lo que pasa en las alturas, pero como él ha vaticinado, no se ve sombra de ningún Jefe de Proyecto. Alguien ha comentado que había oído que a la presentación iban más áreas de la empresa. La tarde ha sido tranquila, ¡Vaya fin de semana le espera!. ¡Madrid voy por ti!

VIDAS PARALELAS: El Jefe de Proyecto (1)

Un sexto sentido le ha advertido. Su avezado oído, curtido por los años de experiencia, le ha permitido distinguir las pisadas del Jefe por el descansillo de la escalera. Zapatos caros, impropios de la gente de brega, ligéramente crujientes. En un instante se ha despertado y ha navegado, aún dormido, entre las mesas para situarse estratégicamente tras una columna y desperezarse con disimulo.

Desde su camuflado puesto de observación, ha observado con detenimiento la bronca de su jefe al consultor. Llegado el momento, ha anotado en su mente que tendrá que invitar al consultor a un café y se ha dirigido al lugar de autos para que el jefe no la monte en exceso. En dos segundos ha cambiado su legañoso aspecto por la fiera imagen de un hombre eficiente que no se casa con nadie.

¡Cómo lo ha pasado!. Entre su jefe y él han machacado al consultor, solo que en el último momento ha recordado a su jefe todas esas cosas de la juventud y parece que ha entrado en razón.

Para templar gaitas, ha hablado de tomar café. El jefe ha aceptado. El pardillo ha estado a punto de estropearlo todo al aparecer por la máquina de café. ¡Es que hay cada uno!.

No se ha dado mal la tarde. Ya tiene quién se quede el fin de semana, y además... ¡El jefe ha pagado el café!.......

Para algo sirve la experiencia ¿No?. Mañana se dejará invitar a otro por el pardillo... y solo son las cinco.

VIDAS PARALELAS: El Consultor (1)

Con el ruido del portazo se ha despertado. Legañoso, levanta la vista para descubrir la figura de su SuperJefe que le mira con ojos furiosos.

¡Buenas Tardes!. ¿Le he despertado?

Del susto, nuestro protagonista se ha caído de la silla y espatarrado balbucea atropelladas respuestas

¿Se ha hecho daño? ¡Respire, hombre, respire!

No, es que estaba concentrado, no, no me he hecho daño. Disculpe, déjeme coger aire.

La bronca ha sido monumental, incluso se han oído amenazas de despido. Si no es por la providencial aparición del Jefe de Proyecto, le hubiera caído una buena... y ni tan siquiera un programador al que meterle un puro.

El Jefe de Proyecto por su parte lo ha dejado claro. Debe entender que está a prueba, y este fin de semana pringa haciendo un par de trabajitos que estaban atrasados. ¡Joder!... y menos mal que ha tenido suerte. Además, toda la Ofi se ha descojonado..........

Al terminar el sermón, y cuando todo parecía volver a su cauce, ha ido a tomar un cafetito con los colegas para comentar la jugada. ¡Sorpresa!. Su jefe de proyecto y su Superjefe tomando Café. ¡Vaya miraditas!. Con cualquier excusa ha vuelto a su sitio. Para él que los dos jefes se estaban descojonando. Ahora a currar. Aún con miedo en el cuerpo...

Parece que todo ha vuelto a su cauce. Ahora puede hablar con los colegas. ¡Menuda bronca! ¿Miedo?. ¡Que va!. ¡Todo controlado!. ¡Jefes a mí!.....

¡Que larga se está haciendo la tarde!. Solo son las cinco.

El Altavoz

No ha sido una alucinación. Precioso con su "Tuning". Colores metalizados. Ese "peaso" de equipo de música que doblaba los ejes. La música a todo trapo (nos temblaban los huevecillos). Esos altavoces "ma ra vi llo sos". Los cristales tintados. El conductor dentro, con las ventanas cerradas. ¿Aire acondicionado o interior insonorizado?

Cruce de Semáforo

No se en otros sitios, pero en San Francisco de Sales, Madrid:

Espera a que el disco se ponga rojo para coches. Mira a la izquierda. Luego a la derecha. Cuenta hasta siete. Deja que otro vaya delante.

Suerte

La Pirula

Se le ve tenso. El sudor le perla la frente. Mira por el retovisor. Sonríe. Se nota que se la quiere jugar. El espacio es mínimo. Se está dando valor. Venga. Acelerón y .....la pirula. Y en mitad de la pirula, frena, obliga a los demás a frenar, se queda quieto, como diciendo....yo he sido..¿y qué?.

Se disculpa y termina la pirula.

Pero Pardillo. Termínala a la primera y todos tan felices.

El Intermitente

¿Sale más barato el seguro si no se ha usado nunca el intermitente?.


¿Solo se utilizan para romperlos en los choques?.


¿Es exclusivamente para coches pequeños?

Dedicada a Santiajo 

Casi me he atragantado

Estaba en el comedor, tranquilamente, hablando poco por la pertinaz alergia, y por lo tanto, con la capacidad de observación intacta, cuando mis ojos han sufrido un "espasmo visual", mi espalda se ha enderezado, mi codo ha salido disparado a las costillas de mi compañero y el trozo de comida que tenía en la boca se ha ido por donde no era. Las lágrimas acudían a mis ojos, dos fuentes, oiga, y el color de mi cara se aproximaba al morao, pero morao.

Era ella.

Algún vendedor sin escrúpulos o la falta de espejo en alguna tienda de moda le habían colocado las cortinas de la casa de su tatarabuela alrededor de la cintura, con los cordones de recogida incluidos.

Sin rubor, que sobre gustos no hay nada escrito.

Me he tranquilizado hasta poder respirar y no he querido hacer ningún comentario, hasta que un trozo de carne de mi vecino de enfrente me ha golpeado en la cara, se ha puesto morado, le ha dado un golpe en las costillas a su vecino y le han comenzado a llorar los ojos.

Le he mirado, me ha mirado, hemos mirado a nuestros vecinos, luego a nuestro alrededor y hemos descubierto que...Ellas aún son más crueles

Una Disculpa

Me hago cargo de vuestra bronca. Sirva de disculpa que hasta esta tarde cierta compañía telefónica me ha tenido sin teléfono y no me parecía correcto publicar desde la oficina.

Es cierto, podía publicar desde cualquier correo, pero uno ha preferido montar bronca con la citada operadora.

Con estos ojitos

En la esquina de Paquito de sales con gel bueno. El primero lo llevaba una vieha tan pelleha que llamaba la atención, pero en los otros dos que han girado se repetía el esquema: Ventana cerrada (señal de Aire Acondicionado o Climatizador). Mano en el volante y la otra, con un dedo urgando la nariz.
La pregunta. ¿Todos los conductores de un Mercedes hacen el mismo curso?.
La reflexion: Con el climatizador no sabemos que hacer con el brazo que sacábamos por la ventana

El Patito agonizando en Cartagena. Uno no puede pasar al lado de un buque condenado y no tener un escalofrío. En noviembre estaba junto al Museo Nacional de Arqueología Submarina.  

Fritzmann

...mírales, parece que se han tumbado; estiraditos del todo, las manos en los bolsillos y la cabeza mirando al techo. No se como pueden mantener el equilibrio en la silla....Ah, perdón.¿Cómo dices que se llama?...¿Técnica de qué?...Técnica de Fritzmann.
¿Cómo funciona?..Claro; al poner la mayor cantidad posible de cuerpo en contacto con el aire, la sangre atraviesa superficies refrigeradas y llega fresca al cerebro. Entonces, ¿Para qué se usa?..Claro, complementa la técnica "Kloster"

Artificial

Decían en la TV (no recuerdo la cadena), que con motivo de la entrega en Portugal (no recuerdo el lugar) de unos prestigiosos premios deportivos (tampoco recuerdo el nombre), había estado allí nada menos que David Beckham, "tan guapo como siempre" (eso lo entiendo), acompañado de su mujer Victoria, "tan artificial como siempre" (esto es lo que no comprendo). ¿Es de goma?.
Me lo explique, oiga

¡Pero nenico, ponle porvos...!

He visto a la gente muy concentrada en el teletrabajo, algunos lo estaban tanto que hacían el famoso "Kloster", técnica elaboradísima de concentración que los profanos pueden confundir con la hispánica siesta, diferenciándose de esta básicamente en que el "Kloster" es cosa de profesionales capaces de detener la casi totalidad de sus funciones vitales para aumentar su grado de concentración sobre el problema.

Te pido por favor que cuando pases al lado de estos profesionales no interrumpas su concentración con comentarios que no hacen sino mostrar tu absoluta falta de conocimiento de las técnicas modernas de trabajo.

¡Niño, ponme un asiático!

Ahora, después de comer, y mirando a la gente en la oficina, tengo más claro que nunca que nuestra gente entiende los conceptos mucho mejor de lo que el gurú supone.

Teletrabajo:

Hacer las cosas de casa desde el trabajo

El gurú debe actualizar la enciclopedia

Hola, Mundo

Creo recordar que así era como empezabamos en las clases de programación.

Me presento.

Soy "El Huesped". El mismo aquel del dicho "los huespedes y la pesca, a los tres días, apesta".

Desde este picoesquinachaflán, con mesas y sillas y la barra cerca, me propongo sacarle punta al mundo, sobre todo al laboral