Toma de decisiones eficaz

Al Amigo..........el culo
Al Enemigo.......por el culo
Al indiferente....le aplicas la legislación vigente

De mi hijo

Buenas noches hijo.
Buenas noches papá, descansa en paz.

De mi sobrina (en la muerte de mi Padre)

No llores, abuela, si lo vas a ver enseguida.

SOLO LOS FUERTES SOBREVIVEN

0730 AM.- Un fuerte pitido que entra por la ventana me despierta. Miro el despertador. Apagado. ¿Apagado? No hay luz. Pego un brinco de la cama. Tropiezo. Me estampo con la puerta. Llego al pasillo trastabillando. Me dejo el meñique en la esquina. Miro el reloj del pasillo. ¡¡Las 7 y media!! ¡¡No me da tiempo!! ¡¡No llego!!

0732 AM.- Entro en el baño. No hay luz. Tropiezo con algo. Me vuelvo a dejar el meñique con algo. Aterrizo en la ducha. ¡¡No veo nada!!. Abro el grifo y sale agua fría. ¡¡Mierda!!.... Canto. Grito. ¡¡Grito!! ¡¡¡Grito!!!

0736 AM.- No se si me he duchado con gel o con Champú. En la puerta empujo a una figura y piso a otra. Por las voces son mi mujer y mi hija. Intentan hablarme, pero… ¡¡que no llego, que no llego!!. Me voy vistiendo por el pasillo. No desayunaré. Esperaré a tomar en la oficina el maravilloso café de máquina. ¡¡Joder!!, ¡¡Joder!! ¡¡Qué no llego!!

0745 AM.- Llamo al ascensor. No viene. ¡Claro!, ¡no hay luz!. Mi mujer abre la puerta y me dice algo, pero ya voy lanzado por las escaleras, saltando los tramos completos y gritando ¡¡¡que no lleeeego!!! ¡¡Lleva tú a los niños!!

0750 AM.- He salido a la calle saltando la verja. Aunque me he fastidiado la rodilla, creo que llegaré. Correré hasta el Metro.

0752 AM.- ¡¡Mierda!!. Como no hay semáforos, aquí no para ni mi padre.

0800 AM.- No me queda más remedio que jugármela. Cruzo Francisco de Sales corriendo entre las hileras de coches, cual gacela, saludando al conductor del autobús de la EMT que, con su brazo levantado y su dedo extendido, a través de la ventana abierta me jalea con alguna expresión de la ruta mientras los automovilistas, contentos ellos, hacen sonar el claxon en mi honor y repiten los alegres gestos del conductor.

0810 AM.- Boca de Metro. ¡¡¡No me da tiempo!!! Mejor en taxi.

0811 AM.- Veo una viejecita parando un taxi en Reina Victoria. En sentido contrario, pero un taxi es un taxi, así que me lanzo como un demonio por la calle para quitar el taxi a la vieja. Mi teléfono suena. Me distraigo. Oigo un chirrido de frenos y siento un golpe que me lanza por el aire para hacerme cruzar la calle y caer delante del taxi. Veo volar mi pie, separado del resto de la pierna. Hace una parábola y cae golpeando a la vieja que, horrorizada, deja caer la compra por el suelo.

0815 AM.- Miro a mi alrededor. Mucha sangre. Mi ordenador tampoco ha superado la prueba y hace de tope en la rueda del taxi. El taxista, algo pálido, me ayuda a levantarme. Está regularizado hace poco. En el taxi pone “se entiende español”. No quiere problemas. Un niño me trae el pie, que guardamos en mi maletín. Con el cinturón me hago un torniquete. El teléfono está sonando.

0820 AM.- El taxi para en el hospital Clínico.

Taxista: Aquí estamos señor. Son 5 euros.

ME.- ¿Aquí ¿ ¿Dónde estamos?

Taxista: En el Clínico, Urgencias, Señor.

ME: ¿Urgencias?....¡¡¡Yo voy a Mirasieeeeerrrrra, Capullo!!!. ¡¡Tira ¡! ¡¡Tira!! ¡¡Vamos!! ¡¡Arranque o lo matooo!!

0821 AM.- Al salir, golpeamos a un coche de la policía, que vuelca por el impacto. Al tomar la curva veo que está ardiendo. Mi teléfono comienza a sonar.

0830 AM.- Enfilamos la Carretera de la Playa. Si no hay mucho atasco, lo conseguiré. Estoy seguro. Seré “El ejemplo” para los más jóvenes. El teléfono esta sonando.

0831 AM.- El teléfono sigue sonando. Me aprieto el torniquete. Quito el zapato al pie.

0832 AM.- El teléfono se entretiene en decirme que tengo llamadas perdidas. Me lo sacaré del bolsillo o terminaré cachondo con la vibración. Me aprieto el torniquete. Me entretengo hurgando entre los dedos del pie amputado.

0833 AM.- Nos saltamos el semáforo de Ventisquero de la Condesa entre una salva de pitadas. ¡¡¡Lo voy a lograr!!!. El teléfono está sonando.

0843 AM.- ¡¡Diga!! Es mi mujer. ¡¡¿Qué pasa?¡!.. Claro que llego. ¿Cómo? ¿Qué es Sábado? Pero yo los sábados no trabajo ¿No?

...De esta mañana muy tempranico

Émulo de Cervantes, nos inundas con tu prosapia.
Cada mañana, cada tarde, cada noche, entre horas, mi “bandeja de entrada” rebosa con tus excesos.
Jamás vi tal capacidad de producción. Jamás vi tal rapidez manejando el teclado. Ni a los mejores pianistas, ni a Fernando Alonso.
No eres conceptista, no; pareces un Góngora, aunque estimo que me estimes y que nos estimes, como nosotros te estimamos.

Temes que tu oratoria se pierde, y sabes que lo escrito permanece, y que los sistemas actuales lo aguantan todo. Por eso, te mantienes en tus treces. “Asaz perspicaz”, te impones con “Calidaz”.

La “verdaz”, no se si es experiencia, o diarrea mental

ESPALIANO/ITAÑOLO

Se tutto va bene,
avanti con el pene.
Se la cosa mingua,
avanti con la lingua.
Se tutto é nulo,
avanti con el culo.
Sia come sia,
si puó andare sempre avanti

GALLEGADA

Ata más pelo de cona que estacha de crucero

Y el que no lo entienda, que pregunte.

Quevedo, Soneto

Perdonar que no sea original, pero leyendo “Poesía Original Completa” de Quevedo, Planeta. ISBN: 84-320-3853-9, he tropezado con este soneto, y no puedo resistirme a transcribirlo, pues lo entiendo de necesario conocimiento en estos tiempos que corren.

“Te crepitus perdit, nimium si ventre retentes.

Te propere emissus servat item crepitus.

Si crepitus servare potes et perdere, nunquid

Terrificis crepitus regibus aequa potesti ?

La voz del ojo, que llamamos pedo

(ruiseñor de los putos), detenida,

da muerte a la salud más presumida,

y el proprio Preste Juan le tiene miedo.

Mas pronunciada con el labio acedo

y con pujo sonoro despedida,

con pullas y con risa da la vida,

y con puf y con asco, siendo quedo.

Cágome en el blasón de los monarcas

que se precian, cercados de tudescos,

de dar la vida y dispensar las Parcas.

Pues en el tribunal de sus greguescos,

con aflojar y comprimir las arcas,

cualquier culo lo hace con dos cuescos”

De la parte inicial, buscamos traducción.

Animaos a leer a este buen hombre

Y digo yo… (Solo para iniciados)

De la RAE.

PILAR:

Persona que sirve de amparo.

Especie de pilastra, sin proporción fija entre su grueso y altura, que se pone aislada en los edificios, o sirve para sostener otra fábrica o armazón cualquiera.

Pilón (fuente pública a veces adosada en la pared).

TROZO:

Parte de algo que se considera por separado del resto.

Así que ahora vamos entendiéndonos. ¿No?

Vale, aquí está el diccionario de sinónimos. No, no es amigo/a de la escueta. Su problema es el contrario. Si, ese. ¡Hola!. Vengo a veros. ¿Teneis ya listo...?

¿Es amor?

Delgada, seca, enjuta, chupada, demacrada, consumida, enteca, cenceña, descarnada, afilada, estrecha. Escueta, en resumen, espera cada mañana a su amiga, fiel reflejo de ella, pero con el pelo más voluminoso. Juntas, desayunan, suben al trabajo, buscan y se reúnen con una tercera amiga para tomar café.

En este quehacer se les pasa la mañana, ahora en la máquina de café, luego en el bar y, por último, acompañándose mutuamente de mesa en mesa, de piso en piso hasta que se hace la hora de comer.

Prefieren una comida parca, frugal, escasa diría. Apenas si comen de lo que hablan y hablan y hablan. No alargan demasiado la comida, apenas si dedican un par de horas a su templado refrigerio antes de dirigirse al bar, al pajolero café, que parece su alimento preferido. Al cabo, vuelta al trabajo. ¡Jefe!. ¿Puedo salir hoy un poco más temprano?.

Pepillo, si tú, el del cenicero. Hay amores que matan.

PINCELADAS (Solo para iniciados)

¡¡Hola!!

¡Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji!

¡¡¿Cómo estás?!!

¡Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji!

Te lo advertimos, Pepillo, el del cenicero

Austero manchego, serio, seco, fumador (por eso es el del cenicero), el clásico que las mata callando, siempre rodeado de hembras voluptuosas, ha sufrido un fuerte golpe al saberse perseguido por ella, seca, enjuta, casi la radiografía de un silbido.

Triste, pero él nunca supuso que fuera para ella más que un confidente. Sólo un confidente habitual. Se lo decíamos. Las señales hablaban. Esos presentes sobre la mesa, esas preferencias. Sencillamente no quiso verlas hasta que ella… le borró el acento.

Te lo cuento, Forellas

Me ha gustado eso, Forellas, de ¡fíjate, ha llegado la primavera, ellas se quitan el abrigo y se ponen las tetas! Reconozco que me ha gustado. No acostumbro a cruzar la ciudad en horas de trabajo, y tu respuesta me ha gustado, pero… ¿No podríamos conseguir que la Ley, igual que persigue a los fumadores (y tú, Forellas, estás entre ellos), persiga también el mal gusto de esas que, dispuestas a mostrar a los Cristianos lo que se han de comer los gusanos, invaden nuestro buen gusto con esas masas de carne desbordada? Te juro, Forellas, que me he cruzado en el semáforo de la Castellana con un ejemplar que más que quitarse el abrigo, se había quitado la plaza de toros, y más que ponerse las tetas, se ha puesto la charcutería.

LORZAS

¿Quién le cuenta a esta vaca que no todas las mujeres pueden ir, por ahí, enseñando el ombligo? ¿Todos hemos de callar? ¿No hay una amiga valiente que le explique la diferencia entre moda y ridículo? ¡Por Dios, que cantidad de carne!

TRASPASSOS

Curioso local y curiosa clientela. Cambia la hora, cambia la generación que sirve…, y cambia la servida.

Ambiente familiar en los dos lados de la barra…y muy buen “mus” (de los de tres partidas, de tres juegos de a 40).

Viene a cuento porque no ha mucho, pasé por allí y me los encontré…

Pako, contando el chiste del día (que pronto pondrá en la pizarra, encabezando el menú). Estaba cabreado, de buen rollito, refunfuñando, vamos ese cabreo del que está detrás de la barra. Sudaba.

A este otro lado, en el que yo me encontraba, el trío impenitente:

“Forellas + IVA”, que, como siempre, tenía prisa por irse (pero mucha prisa, que en casa le matan).

“Pepillo, el del cenicero”, austero manchego, al que alguien birló un acento, partiéndose de risa con las “prisasç2 de “Forellas + IVA”.

“Donostiakalimotxo”, que había acudido al local en cumplimiento estricto de una promesa.

…y la generación perdida, esos jóvenes que pasan la tarde jugando al “mus” y no nos dejaban sitio.

Con estos personajes haremos una obra de teatro en un solo cuadro.

¡Pronto!

¡¡Muy Pronto!!

GINESILLO

A estas alturas, ¿Quién no ha leído "El Quijote"?. ¿Recuerdas la figura del galeote Ginés? ¿Sabes que es en Murcia “ser un Giné”?. ¿Sabes de la existencia hoy en día de ciertos bandolerillos que por un lado son zorroclocos y por el otro son expertos en marketing?.

Pues bien, de todos los "gineses", existe uno que ha sobrevivido a todo y se ha convertido nada más y nada menos que en “el rey del mambo”. Ese es…Ginesillo.

MORFOLOGÍA DE GINESILLO

¿Cómo puedes reconocer a un “Ginesillo”?. Para tu información, con un 6 y un 4, puedes hacer la cara de su retrato (el 4 bajo el 6; números romanos, abstenerse). Altura media, tirando a bajo, casi escuálido (pues no gasta); la cabeza, ligeramente hipertrofiada en relación al cuerpo.

Como la naturaleza es muy cruel (por eso la llaman así, y no poesía), preferiré no describir sus rasgos; con lo anterior es suficiente.

USOS Y COSTUMBRES DEL GINESILLO

Curioso ser dotado del don de la ubicuidad y de la sabiduría. Todo lo sabe, a todo el mundo conoce. Puedes encontrarlo en cualquier foto de famosos, situado inmediatamente detrás de ellos y, casi siempre, con una croqueta en la mano, croqueta que no le engorda pues hace un régimen especial basado en un análisis aún más especial, realizado por un doctor de mucho postín, en una clínica de mucho renombre, que le ha costado un pastón, razón, esta última, que le impulsa, por aquello del ROI, a acudir a estos eventos tan croquetiles, en los que la croqueta no le engorda porque …(eso mismo fue, lo que yo le pregunté…, como decía la canción).

Una vez pagó una tapa de pulpo (así consta en un certificado que te mostrará tan pronto hable contigo). Fue durante su etapa de “Intrépido Jefe de Proyecto”, etapa, esta última, de la que se siente casi tan orgulloso como de la de “Astuto Auditor”, de aquellos sus tiempos pretéritos en los que, pionero de los viajes al extranjero, como miembro de la tan renombrada consultora BibiAndersen Consulting (reconociendo la ocurrencia de Fuckowski), ilustró a estos carpetovetónicos elementos en el arte de diferenciar el compromiso de la colaboración, utilizando algo tan americano como unos huevos con bacón (¿o era lacón?).

Se desconoce su actual paradero, pero la última vez que fue avistado vestía traje de "puturrú de fuá", camisa de muselina extremeña, zapatos de ante –s y una corbata capaz de insultar al prójimo. Ejercía de “Ágil Consultor” con galones de “Tremendo Fajador”. Era amigo de Dios o de quien ejerciera el mando inmediatamente superior. Tenía grabado su Currículum en las puertas de su coche (en renting, que ahorra impuestos) y tenía delegado su trabajo sobre un conjunto de esclavillos casuales que le permitían ganar tiempo para comer…Croquetas

Circula por el gremio que una vez, en una ciudad que no era la capital de España, pagó un taxi, aunque unos mal hablados aseguran que "se tiraran en marcha para que así sucediera".

Sirva pues este post de aviso a navegantes, y por nuestra parte añadir que así son las cosas y así se las hemos contado, y además…¡¡¡Hemos cumplido!!!.

ANATOMÍA DE UN ORDENADOR

Siguiendo las enseñanzas que de tu bondadosa web vamos recibiendo, Killux, nos atrevemos a contar:
Las partes que componen un ordenador de sobremesa son tres, a saber:

1.- CABEZA
2.- TRONCO
3.- EXTREMIDADES

1.- La cabeza del ordenador muestra principalmente la evolución de la especie, pues ha pasado del clásico "Monitor CRT", con capacidad craneal cada vez más voluminosa, al modernísimo "Monitor TFT", prácticamente sin capacidad craneal, al adoptarse por parte de la especie el tan nombrado "pensamiento único"
Este "pensamiento único", efecto colateral de la globalización, ha llevado a la quiebra a todas las empresas que fabricaban "sombreros para ordenador", no quedando ninguna en estos momentos, como puede comprobarse realizando una búsqueda en google bajo el epígrafe entrecomillado.
La evolución poco a poco (y sabiamente, supongo), ha reducido su número de ojos de varios (¿cientos?) a uno, así como su apéndice nasal y sus pabellones auriculares.

2.- Tronco, colega, amigo.- No es más que algo más o menos cuadrado (un paralelepípedo recto, como Ramón), más grande o más pequeño en función del número de órganos que incluya en su interior, aunque no hemos venido aquí para hablar de intimidades (para ello, consultar "Guía de los órganos de un ordenador", de este mismo autor).
Al contrario que en otras especies, los elementos que permiten alimentarse al ordenador no se encuentran en la cabeza sino que se encuentran en distintas posiciones en el tronco (para ver como se alimenta consulte la "Guía de Usuario"; para conocer de qué se alimenta, consultar "Bromatología para ordenadores...del mp3 al .jpg pasando por el .doc", obra del genial "Killux")

3.- Extremidades.- (Del latín extremitas -atis). Parte extrema o última de algo, que es la paciencia que tiene el que esto suscribe por ser un "pringao informático".
Sobre Psicología del "pringao Informático", no deje usted de leer la obra de referencia en el sector "Repite eso de <user error>, Cabrón" del increíble "Killux"

ANUNCIO

¡¡¡Pronto!!!

¡¡¡ Muy Pronto!!!


¡¡¡ Prontísimo!!!


BLOGEAREMOS a ....


¡¡¡ Ginesillo!!!

POPULAR

Mujer que al andar culea
y al mirar los ojos mece
no digo yo que lo sea
pero sí que lo parece



(Dedicada como no al de las Orejas de Destrucción Más IVA)

LA ESTATUILLA

No me negareis que se la merece.

Presto al peloteo, se introduce en el despacho con toda clase de lisonjas, dimes y diretes.

Un quiebro a los compañeros.

Un par de sonrisas. Parece simpático/a (que es lo políticamente correcto).

El mérito es suyo.

Vive en ese limbo del mando que permite la vida perfecta:

DELEGA EL TRABAJO pero ESCALA LA RESPONSABILIDAD.

Es una pena que siempre palmen los mismos, pero a tan increíble compendio de inteligencia, hermosura, destreza, valentía y sin par sabiduría…..

Le vamos a hacer una estatuilla…..

Para que le caguen las avecillas

SIGNOS DE PROGRESO

Siempre había oído que poniendo una gorra a un tonto se obtenía un “agente de la autoridad”.

Vamos progresando. Ya no es tan barato.

Ahora necesitamos un casco de plástico y un chaleco reflectante.

El éxtasis se alcanza si además le das un palito con una flecha y lo armas con el clásico botijo.

Conocimiento naval aplicable al trabajo

Both in safety and in doubt
always keep a good look-out;
in danger, with no room to turn,
ease her! stop her! go astern.

Está siempre vigilante
y ten presente además;
si hay riesgo por delante
modera, para o ve atrás.

Si, tienes razón, también es aplicable a "eso", pero recuerda que "antes de llover, chispea".