Objetivo Cumplido

He esperado pacientemente a que se fuera la luz. Con los prismáticos las he estado siguiendo hasta fijar su posición. He asegurado dos clavijas a la pared. Me he desnudado. Me he puesto el arnés de escalada. Con muchísimo cuidado he pasado de la ventana a la rama del árbol. ¡¡Casi pierdo el equilibrio!! Me he sentado a horcajadas sobre la rama (¡carajo!, qué fría está) y, cuidadosamente, centímetro a centímetro me he movido sobre ella hasta llegar al tronco. He descendido dos ramas (la cuerda se enreda en todos lados, por eso he tardado casi quince minutos). Estoy completamente helado. Por fin estoy sobre la vertical. Es el momento. Me coloco en cuclillas. Me bebo un frasco de evacuol y ¡¡por fin!! ¡¡lo he conseguido!! ¡¡Me he cagado en las palomas!!

…la venganza es un plato que se come frío.

Raro Privilegio

Por prescripción facultativa he tenido la posibilidad de asistir a una cena de empresa exclusivamente como mirón. He seguido el proceso completo que ha transformado a mis compañeros y no he podido resistir la tentación de contar algunas de esas cosas que hay que contar (eso si, manteniendo el anonimato de los comensales).

El principio fue como siempre. Saludos efusivos de todos aquellos que llevaban media hora sin verse. Besos entre los que no se veían hacía una semana. Rostros graves que tras saludarse procedían a aflojar el nudo de la corbata. Algún lanzado que incluso se la quitó.

Fuera de la mesa de la presidencia, comenzaron a escucharse alguna que otra risotada mientras los camareros se atropellaban en sus paseos mesa arriba, mesa abajo al grito de ¡¡¡más vino!!!.

Comenzaron entonces los paseos. Intrépidos comensales que abandonaban sus mesas para contar el chiste que habían leído por la mañana en el correo electrónico. Risotadas que festejaban que todos habían leído el correo antes que el trovador. Gesto cohibido. Verdaderos patriarcas que se saben todos los chistes y sangre de aquellas víctimas que eran desolladas sin piedad por las afiladas lenguas de alguna que otra arpía y de algún que otro “portera”.

El alcohol subiendo. Me estaba convirtiendo en el hombre invisible. XXXXXXX me lo confirmó. ¡¡Cada vez que te miro, te pones más borroso!!

Posturas

Nuevamente operativo. ¡¡¡Ha llegado el sofá!!!. Todo ha salido bien. Cierto es que al meterlo de nuevo en casa han roto alguna que otra esquina y que el suelo muestra signos evidentes de su entrada, pero la familia reunida ha probado las 2617 posturas reglamentarias para el uso de sofás que han pasado durante generaciones de padres a hijos y todas han funcionado.

Bienvenido y desde ahora podremos postear.

Ese sofá de mis siestas

Me levanto,
miro por la ventana,
media vuelta, grito,
por que me viene en gana,
y recorro el pasillo.
Me siento, me estiro,
voy a la cocina,
bebo vino,
me conecto,
me desconecto,
en nada atino,
y vuelta por el pasillo,
que ese es el triste sino
del que no tiene tresillo

Vas a tener razón, Forellas

Efectivamente:

Mujer que al andar culea,
y al mirar, los ojos mece,
no digo yo que lo sea,
pero si que lo parece...

y aquí estamos todos, sentados, mirando, preguntándonos si "va a ser que si"…(y quién nos la presenta)

LOULAS

Corre el rumor, o Loulas, que te rajas. Que ese blog que anunciabas no va a ver la luz. No Loulas, no nos hagas eso. Tenemos un link reservado para ti tan pronto como publiques. ¡Ánimo!, que es buena terapia.