Picoesquinachaflan

2011-09-11T12:40:00.001+02:00

Bueno, vamos a ello de nuevo...seguiremos informando.

FELIZ NAVIDAD

2006-12-22T22:40:00.000+01:00

...vale, pero esto va en serio

CARS

2006-07-12T23:22:00.000+02:00

Niño recalcitrante: Papá quiero ver "Cars"
Padre: Claro.
NR: Papá quiero ver "Cars"
Padre: Claro.
NR: Papá, quiero ver "Cars"
Padre, rindiéndose. Venga. ¿En que cine lo ponen?
NR. Donde va a ser, papá. ¡¡En los mejores cines!!

Parte de Campaña

2006-07-07T00:22:00.000+02:00

...En algún lugar de la costa de Huelva.

Llevo unos minutos tratando de escribir mientras peleo a brazo partido con una tremenda invasión de mosquitos, alguno de ellos de más de una tonelada de peso (y el que crea que exagero, que pregunte a Josemi). He perdido algún que otro litro de sangre, pero aún me quedan fuerzas para comentaros como se encuentra el patio.
Tras un relajado viaje, en el que no existía el carné por puntos, me presenté en Mijas. Allí colgué la ropa, mis principios y el sentido común y, ya en taparrabos, me dediqué durante tres días, tres, a comportarme como un político al uso y por lo tanto, no hacer nada...de nada.
Finalizada tan ardua tarea, me he venído para Huelva, con una atareada agenda que incluía verlo todo pero sin molestarme en ver nada, es decir, a salto de mata. Así que, con la parte contratante y los pipiolillos, me he presentado a ver el muelle de los descubridores. Nada que comentar. El monasterio de la Rábida. Nada que comentar. Bueno si, una pequeña anécdota. La parte contratante de esta primera parte no ha estado muy de acuerdo con los jardines del monasterio y ha tratado de cambiar de sitio una palmera, con el resultado de perder todos los pilotos de la parte trasera izquierda del coche y sin conseguir que la palmera obedezca. Ahora nos encontramos buscando un taller.
El día de hoy, lo hemos dedicado a vistar Doñana. Los niños, encantados de no ir, pero no ha colado. así que, como la familia telerín, nos hemos comportado de modo muy civilizado y nos hemos ido a comprobar que hasta el último pájaro se ha ido de veraneo (y además, el último apagó la luz).
...y eso es todo por ahora, excepto que además de la tarjetita que comenté, ahora soy el feliz propietario de una nueva máquina de fotos digital, pequeña en comparación con su manual pero de la que espero grandes logros...que ya comentaremos.

Gracias

2006-07-07T00:15:00.000+02:00

A todos aquellos que me habéis enviado vuestras gracias y parabienes, es decir, Angelillo, Ángel, Santiajo, Killo, Tito, Loulas (mira que lo de vejete...), Rafa, Curro, etc... (que tengo la luz apagada y no encuentro el móvil). Pues eso, que gracias, que me ha hecho mucha ilusión, y desde aquí os contesto, que es más barato.

De nuevo por aquí

2006-07-02T23:00:00.000+02:00

He comenzado mis vacaciones con una visita a Baeza. Soy feliz propietario(apóstrofe, S) y la cosa poseida (sin el artículo) es una targeta PCMCIA UMTS de Movistar que espero que me permita dedicarme al noble arte del posteo durante estas mis vacaciones.
Preparaos que prometo dar el coñazo durante todas las vacaciones.

Media Maratón

2006-04-02T21:54:00.000+02:00

Me he pasado por la llegada de la media maratón de Madrid. He visto a los primeros, rápidos, a los siguientes, bastante sueltos (creo que reservándose para la maratón de Madrid) y los del montón, que pese a la cara de sufrimiento, creo que son los que de verdad disfrutan. He saludado a algún que otro compañero de oficina que me ha reconocido pese a esperar en lo alto de una cuesta. Luego me he pasado por el Vallehermoso, para ver el ambiente, alegre, como siempre, las familias esperando a los corredores, algún que otro incidente en línea de meta y los del SAMUR magníficos, como siempre. El niño encantado y preguntando si el año que viene puede correr. Al llegar a casa me han hecho un solo comentario: ¡¡Hueles a Reflex!!

Marines

2006-03-26T17:24:00.000+02:00

Los ví en Julián Romea. Eran cientos. Todos pacifistas. Todos anti-americanos. ¡Los que no llevaban una guerrera del ejército alemán, estaban vestidos de MARINES!.

Hipertensión

2006-03-26T17:21:00.000+02:00

No ha mucho, comentando con un familiar mis problemas de hipertensión, este sentenció:

"La mejor forma de combatir la tensión alta es cambiar de jaca una vez a la semana".

Vale, vale, dije. ¿Por qué no lo haces?, pregunté.

Pues porque yo no tengo la tensión alta.

Te han pillao, Forellas

2006-03-14T23:09:00.000+01:00

El viernes, una compañera tuya, dió con tu identidad. Para ser exactos, me dijo. ¡¡Se quién es él, pero....¿y ellas?!!.
No te quiero dar pistas, pero momentoas antes, ella comentaba con una amiga...¡El pelo es lo más importante en una persona!.¿Has probado el colágeno?.
Pues eso, lo dicho.

(Dale a tus células grises pá saber quien es ella, jijijijijijijijijijiji)

La Tonsura (o coronilla)

2006-03-01T23:04:00.000+01:00

Me han confundido con "el forellas". ¿Por qué?. Pues no ha sido, no, por mi belleza clásica, ni por ser bien plantado, no (esta vez estaba sentado); no ha sido, tampoco, por la gracia que tengo al andar, ni al hablar. Como tengo ahora el pelo corto y él no, pensé, inicialmente, que había sido por las orejas; pues no, tampoco. ¡¡Ha sido por la tonsura!! (Vulgo, coronilla).

Fríos sudores me atacan. Veo que las canas serán efímeras y un gran vacío se extenderá por donde no ha mucho corría mi abundante cabellera (envidia de propios y extraños)

Pero esa tonsura era esperada, pues al igual que muchos santos, además soy mártir. Más preciso aún, lo mío es único:

Virgen por delante y Mártir por detrás.

El Picoesquina

2006-03-01T22:57:00.000+01:00

Pues este es el verdadero, el genuino, del que no somos más que humildes discípulos. Aquí, un verano, se fraguó este blog, después de un asiático...y está en Cartagena (Ciudad Acogedora).
Gracias al fotógrafo. Tómate una "Giné". Está pagada

Forellas

2006-02-24T23:15:00.000+01:00

Otra de espías (para iniciados, je,je)

2006-02-06T23:07:00.000+01:00

Os vieron por la calle, os siguieron y os han fotografiado. Esta es la prueba.

La primera, de cervezas. La segunda, de cerveza (que pinta tiene la mesa). Más cerveza y buen condumio. Café y la casa invita a "Mistol". El esquirol se ha escapado. Os movéis. Ambiente más oriental. La moza en cuestión, persiguiendo al más maduro. Ella no sabe como llamar la atención. El madurito le quita hierro al asunto, pero me cuentan que ella se ponía de pié en la barra tras él. Más "Mistol". Luego cerveza. Como de costumbre, la casa invita. Me apunto a la próxima. Gracias al fotógrafo.
Pues eso, lo dicho.

Espiando, que es gerundio

2006-01-24T23:35:00.000+01:00

Llevo un rato observándote. La mirada fija en el monitor. Crees que porque estás cerca de la ventana no se te ve desde fuera. De cuando en cuando, con el dedo tocas la pantalla. Estás concentradísimo. De cuando en cuando, al separar el dedo de la pantalla lo llevas hasta la nariz y hurgas y hurgas. Alargas la barbilla. Giras la mano. Voy recordando mis nociones de anatomía. Falangeta, falangina, falange. Paras. Menos mal, ¡¡creía que iba a entrar el codo!!.

Lo que entró va saliendo. Nuevamente el dedo a la pantalla. Te acabas de dar cuenta que la has manchado. Ahora chupas el dedo y lo restriegas por la pantalla. Parece que ha quedado limpia. ¡¡Enhorabuena Campeón!!.

Rascándote el chichi

2006-01-11T21:31:00.000+01:00

Te veo por aquí, de café en café, quejándote de que no te hacen ni pajolero caso, explicando al que te quiere oír que si tu mandaras, esto funcionaría estupendamente, rajando contra todo y contra todos, pero...cuando hablamos de lo nuestro, de lo que tenemos que saber para ganarnos el pan, entonces, amiga mía, igual que tu compañero, cambias la historia y ahora resulta que nadie te ha formado, que tenemos que entender que aunque aquí eres un fósil, de esto, precisamente de esto, no sabes.

Te comprendo, lo que tienes es alergia a la lectura y una afición desmedida a la política.

Pues nada, hija, sigue rascándote el chichi, pero añade esa rara habilidad a tu curriculum.

De paseo.

2006-01-03T12:50:00.000+01:00

Me he dado un paseo por Madrid, aprovechando estos días de vacaciones que de vez en cuando me tocan. He paseado, sin rumbo fijo, mirando a la gente. No tenía ganas de hacer nada, así que nada he hecho. Al poco, me ha entrado hambre. Demasiado lejos de casa y muy, muy pocas ganas de cocinar nada. He visto un VIPS y me he dicho que "va a ser que si". Entro. Muy poca gente. El camarero, servicial, supongo que por la hora. ¿Fumador? No. Me conduce a una mesa. A un lado, una pareja ya madura, al otro, una madre, ya mayor, con su hija, algo más que madurita. Mientras me quito el abrigo, la pareja ya madura, se apresura a recoger todo lo que pueda estar a su alcance y la hija le da el bolso a su madre para que lo ponga al otro lado de la mesa. Les he mirado. Primero a unos, luego a los otros. Me he mirado al espejo y he decidido que tengo cara de facineroso y debe ser que les he dado miedo. Al poco ha llegado más gente, pero ninguno de mis vecinos ha necesitado reordenar sus pertenencias. Reconozco que eso cabrea un poco. Bueno, peor para ellos, son ellos los que tienen miedo. Continuaré leyendo.

Objetivo Cumplido

2005-12-21T22:54:00.000+01:00

He esperado pacientemente a que se fuera la luz. Con los prismáticos las he estado siguiendo hasta fijar su posición. He asegurado dos clavijas a la pared. Me he desnudado. Me he puesto el arnés de escalada. Con muchísimo cuidado he pasado de la ventana a la rama del árbol. ¡¡Casi pierdo el equilibrio!! Me he sentado a horcajadas sobre la rama (¡carajo!, qué fría está) y, cuidadosamente, centímetro a centímetro me he movido sobre ella hasta llegar al tronco. He descendido dos ramas (la cuerda se enreda en todos lados, por eso he tardado casi quince minutos). Estoy completamente helado. Por fin estoy sobre la vertical. Es el momento. Me coloco en cuclillas. Me bebo un frasco de evacuol y ¡¡por fin!! ¡¡lo he conseguido!! ¡¡Me he cagado en las palomas!!

…la venganza es un plato que se come frío.

Raro Privilegio

2005-12-19T21:56:00.000+01:00

Por prescripción facultativa he tenido la posibilidad de asistir a una cena de empresa exclusivamente como mirón. He seguido el proceso completo que ha transformado a mis compañeros y no he podido resistir la tentación de contar algunas de esas cosas que hay que contar (eso si, manteniendo el anonimato de los comensales).

El principio fue como siempre. Saludos efusivos de todos aquellos que llevaban media hora sin verse. Besos entre los que no se veían hacía una semana. Rostros graves que tras saludarse procedían a aflojar el nudo de la corbata. Algún lanzado que incluso se la quitó.

Fuera de la mesa de la presidencia, comenzaron a escucharse alguna que otra risotada mientras los camareros se atropellaban en sus paseos mesa arriba, mesa abajo al grito de ¡¡¡más vino!!!.

Comenzaron entonces los paseos. Intrépidos comensales que abandonaban sus mesas para contar el chiste que habían leído por la mañana en el correo electrónico. Risotadas que festejaban que todos habían leído el correo antes que el trovador. Gesto cohibido. Verdaderos patriarcas que se saben todos los chistes y sangre de aquellas víctimas que eran desolladas sin piedad por las afiladas lenguas de alguna que otra arpía y de algún que otro “portera”.

El alcohol subiendo. Me estaba convirtiendo en el hombre invisible. XXXXXXX me lo confirmó. ¡¡Cada vez que te miro, te pones más borroso!!

Posturas

2005-12-19T21:50:00.000+01:00

Nuevamente operativo. ¡¡¡Ha llegado el sofá!!!. Todo ha salido bien. Cierto es que al meterlo de nuevo en casa han roto alguna que otra esquina y que el suelo muestra signos evidentes de su entrada, pero la familia reunida ha probado las 2617 posturas reglamentarias para el uso de sofás que han pasado durante generaciones de padres a hijos y todas han funcionado.

Bienvenido y desde ahora podremos postear.

Ese sofá de mis siestas

2005-12-05T00:44:00.000+01:00

Me levanto,
miro por la ventana,
media vuelta, grito,
por que me viene en gana,
y recorro el pasillo.
Me siento, me estiro,
voy a la cocina,
bebo vino,
me conecto,
me desconecto,
en nada atino,
y vuelta por el pasillo,
que ese es el triste sino
del que no tiene tresillo

Vas a tener razón, Forellas

2005-12-05T00:43:00.000+01:00

Efectivamente:

Mujer que al andar culea,
y al mirar, los ojos mece,
no digo yo que lo sea,
pero si que lo parece...

y aquí estamos todos, sentados, mirando, preguntándonos si "va a ser que si"…(y quién nos la presenta)

LOULAS

2005-12-05T00:42:00.000+01:00

Corre el rumor, o Loulas, que te rajas. Que ese blog que anunciabas no va a ver la luz. No Loulas, no nos hagas eso. Tenemos un link reservado para ti tan pronto como publiques. ¡Ánimo!, que es buena terapia.

22 añitos del ala

2005-11-28T00:34:00.000+01:00

Cualquier observador avezado podrá comprobar que entre estas dos fotografías existen al menos 5 diferencias, que podrá indicar mediante un comentario dirigido a este post

¿Flexiputas?

2005-11-19T01:12:00.000+01:00

Pues la verdad es que no, pero cada vez que oigo el anuncio me parece que no dicen flexicuotas.

Una Tortura

2005-11-17T22:30:00.000+01:00

Hemos mandado el sofá a tapizar... y me ha cambiado la vida. Doy vueltas por la casa, parezco un alma en pena. Intento dormitar en el sillón. No encuentro la postura (y tenía perfectamente entrenada la postura número 56). Me he venido al blog, pero no encuentro la calma. Me estoy poniendo de muy mala leche. ¡¡Joder con el p... sofá!!

Al vuelo

2005-11-16T23:26:00.000+01:00

Pues resulta que se está muriendo un montón de gente que no se había muerto nunca

Cincoauno

2005-11-13T02:25:00.000+01:00

¡¡¡Hemos ganao!!! (el equipo colorao)

Tenemos ya el mundial a la vuelta de la esquina.

Ahora nos bombardearán con anuncios de tele gratis si ganamos el mundial.

Esto me parece que lo he vivido antes

Planchado Japonés

2005-11-07T00:57:00.000+01:00

Vuelvo a mi teoría del oído. Tengo un problema. He oido a mis compañeras lo del deslizado japonés y no me ha quedado más remedio que poner el oido y aparentar. ¡Pues bien!, es el "desrizado japonés". Y tengo que contarlo. ERa una profunda conversación entre Loulas y "la otra"(jijijijiji...). Resulta que una de ellas, ha preguntado a la otra...Perdona, jijijiji.¿Te has hecho algo en el pelo?. Sorprendente respuesta. UN PLANCHADO JAPONÉS CUESTA 300€ y ¡¡¡3 horas de peluquería!!! (Loulas dice que no le sale del chichi pagar tanto, que conste). Bueno, después de las pertinentes aclaraciones, puedes hacerlo en casa con una plancha de porcelana (20€) y algo de ayuda.

Mi teoría de la vaporetta y la tabla de la plancha, por los suelos, como siempre

Leonor, leonor

2005-11-02T20:37:00.000+01:00

Pues diga la gente lo que diga, a mi me suena a señora gorda con perro pequeño. Algo así como la Ofelia de Mortadelo...O empleada de correos, o profesora de EGB, incluso Monja

5a Clase

2005-11-01T22:38:00.000+01:00

Decididamente soy zurdo.

Hoy he practicado el "juego largo".

Me he resarcido de las clases anteriores. Ha quedado claro que "coordino mejor con la izquierda", sin connotaciones políticas, claro.

Ningún accidente. Incluso hemos alargado cinco minutillos la clase.

Como me costaba algo darle a la bola, pues soy una persona muy considerada a la que le asusta dar al suelo por aquello de no romper la moqueta, el consejo ha sido no separar el ojo de la marca de la bola durante el golpe y ¡¡¡milagro!!!.

Veremos como sale la próxima semana

Viejo recuerdo

2005-11-01T22:27:00.000+01:00

Hoy he enseñado a los niños que:

"dábale arroz a la zorra el abad"

no se como lo he rocordado, pero no ha dejado de ser gracioso

Palabrejo de moda

2005-10-21T23:13:00.000+02:00

Comprobado:

el "dequeismo" es una pandemia que azota las presentaciones

y eso es todo, amigos

Necesito Limpiarme las "forellas"

2005-10-21T23:07:00.000+02:00

Estaba algo despistado, he oído "Columna de cagarnos"; he preguntado al de al lado y el ha oído "Columna de Cargar o no". En la transparencia ponía "Cargar Si/No". Pero es que además llevo una semana entendiendo algo de la "Flexiputa" y he visto ahora mismo el anuncio por primera vez y resulta que son "Flexicuotas".

Dicen que hay ciertos excesos que producen sordera.

A vuelto a pasar

2005-10-20T00:01:00.000+02:00

El teléfono se ha vuelto loco. En plena reunión venga y venga a sonar. Me cuentan que "la trini" ha intentado propasarse de "Chevy56" en un pasillo de la oficina.
Luego, en el bar, el "Chevy56" lo ha negado todo, y trata de tapar el asunto con una partidilla de golf. ¡¡Aceptaremos el reto!!. "Chevy56", te damos dos cervezas de ventaja y veremos quién es el mejor.

pd.- "Forellas", como no estoy por allí, dale un par de tortas que ya te las doy yo a tí cuando te vea

4a Clase

2005-10-19T23:51:00.000+02:00

Hoy hemos descubierto que soy zurdo.
Bueno, lo sospechábamos (al menos en casa, y en el cole, y en la mili...), pero hoy el profe lo ha confirmado. Soy zurdo y hasta ahora he utilizado el palo equivocado.
Claro que...si no has jugado nunca, difícilmente comprenderás la diferencia entre ser malísimo y solo ser malo, pero ya puedo decir, cuando te meta la bola por donde te quepa, que disculpes, que es que soy zurdo y no controlo la bola.
Hemos practicado el toque rodado, que es como jugar al billar, pero con el palo doblado. Lo que es sensaciones, que quieres que te diga, creo que manejo mejor el palo de marcar. Esta raqueta es complicada de usar. Eso si, como en el billar, le he hecho un siete a la moqueta, pero para eso pago ¿No?.

3ra Clase

2005-10-13T22:58:00.000+02:00

Me he presentado con mis crampones a la tercera clase. Hoy he aprendido a meter la bolita en el hoyo. El ambiente muy del oeste. El jueguecito consistía en meter una bola llena de hoyuelos en un hoyo utilizando un palo de esos que se usan para marcar las reses, pero sin calentarlo al rojo vivo. La moqueta ha terminado un poco estropeada por los crampones, pero no he fallado ni una. El profesor me ha enseñado varios tipos de palo, pero me he quedado con la idea de lo necesario. Es tan sencillo como utilizar el palo de marcar o bien, con un palo de fregona cortado y una lata de sardinas (rellena de cemento), golpear suavemente la bola para que se meta en el hoyo. Los primeros golpes han salido un poco amorfos, amén de dejar la moqueta llena de aceite de sardinas. Además, hacía mucho ruido. Con un condón hemos forrado el invento y al menos ha dejado de sonar. ¡Bastante mejor que el palito de 200 € del profe!.
Y la semana que viene, más.

2da Clase

2005-10-06T21:50:00.000+02:00

Tras honda reflexión, me dirigí a mi clase de golf.
Animado por forellas, pasé antes por cierto centro comercial, donde miré precios para equiparme convenientmente. El precio de los zapatos no me convenció (200 euros) así que puse en marcha la creatividad. En Jardín vi unas plantillas para oxigenar el cesped que me convencieron. Básicamente, era lo mismo, unas puas para llevar bajo los pies. El tema de los guantes también lo resolví allí, pues había una oferta de 3X2 en guantes de Jardín, iguales que los que se envían a Ceuta y Melilla para saltar la valla.
Decidí no llevar la gorra, pues la clase era por la tarde, aunque tengo pendiente comprarla.
Apenas había empezado a andar hacia la clase, volví a cambiar de idea, por lo que llamé a mi mujer y le dije que viniera a recoger las plantillas y me trajera los crampones de escalada. ¡Eso si da seguridad!.
La entrada en la clase fue increible, pues topecé con un golfo (¿jugador?) y caimos rodando por la escalera abrazados casi como ahora está de moda. Me diculpé, me ayudaron a sacar el crampón de su espalda, limpiamos un poco la sangre y dimos comienzo a la clase.
El palo de golf es básicamente un espejo de vespino al que se le añade mucho mango (por ejemplo un paraguas), eso si, sin cristal. Apoyamos el espejo en el suelo, de modo y manera que cuando golpeemos la bola esta salga en dirección del agujero. Sujetamos el palo con fuerza, ajustamos los pies, para lo cual movemos ligeramente el culo (reconozco que el movimiento es ligéramente ridículo); doblamos las rodillas, levantamos el palo, procurando no darle al profe y lo llevamos hacia atrás sin perder de vista la bolita. Nos quedamos quietos y atizamos un fuerte golpe que hace un precioso siete en la hierba, con el objeto de proteger la bola, pues el objeto de este juego es hacer agujeros alrededor de la bolita. Al terminar el golpe, te levantas del suelo (pues de la fuerza del golpe vas al suelo) y buscas el palito por los alrededores (el mío estaba atravesando la capota de un precioso ex-descapotable). Te disculpas y citas alguna regla del St. Andrew antes de que el dueño del coche se cabree en demasía. Si se cabrea mucho, señalas al profesor y le explicas al simpático paleto que el palo es de ese señor tan simpático que está allí y te ha mandado a buscarlo (por ejemplo). Visto como felicitó de efusivo este hombre al profesor, creo que me compraré un casco, de esos que llevan flores en una red.

Ahora llevo unos días tratando de encontrar un sistema de darle a la bola obviando el tema de mover el culo. Tan pronto lo resuelva os comentaré la postura.

Actualización: Pasando el brazo derecho bajo la pierna izquierda cuando estás agachado y sujetando el palo con la oreja izquierda, el culo no se mueve duante el golpe, pero el brillo del Sol en los crampones tampoco te deja apuntar al agujero. Ya os contaré más.

CONFESIONES

2005-09-28T23:28:00.000+02:00

Si, tengo que confesarlo.
Antes de confesarlo aquí, lo he confesado al "Forellas", a "Donostiakalimotxo" y a "Chevy56". Ellos me han apoyado para confesar mi pecado.
El caso es que he empezado un curso de golf de "obligado cumplimiento".
Tras confesar mi pecado, se han mostrado tranquilos y comprensivos. Sobre todo "Forellas", curtido en estas lides. Me han contado que ellos también pasaron por esto y juntos hemos ido a comprar el guante necesario para el curso.
Gracias a sus consejos, he comprado el guante, pero no la raqueta, que por el momento parece no ser necesaria. La semana que viene iremos juntos a un campo de Baseball, para iniciarme en los golpes como hicieron ellos, con arduo trabajo tantas veces recordado tanto por los golpes como por la resaca.

Cagadilla

2005-09-28T23:24:00.000+02:00

Durante años, al entrar por la Avenida de América a Madrid, me saludaba la imagen del edificio Torres Blancas, del que admito no saber el porqué del nombre, pero sí el nombre de su arquitecto, Sáenz de Oiza. Me alegraba verlo, porque durante años su foto me acompañó en el "Consultor" del “cole”, y siempre me quedaba con la impresión de que por fin algo de lo estudiado servía para algo.

El caso es que al llegar hoy, lo que me ha saludado es un engendro multicolor, híbrido de cabrón y mono que se llama Hotel Puerta América y que tapa la vista del otro edificio. Supongo que tenemos que acomodarnos a los tiempos que corren, pero quiero dejar aquí mi comentario en forma de cagadilla.

Riesgo Controlado

2005-09-28T23:23:00.000+02:00

El día que una demo haga lo que espero que haga, me como el sombrero

MENSAJE PARA INICIADOS

2005-09-20T23:27:00.000+02:00

Curiosa pintada recogida por el intrépido fotografo que me recuerda algo que lleva tiempo rondandome por la cabeza.

CURIOSIDAD RECOGIDA POR LA CÁMARA

2005-09-20T23:20:00.000+02:00

Bueno, pues eso es lo que ponía. ¿Nos recuerda a alguien?

Por qué el ponente no ha de quitarse la chaqueta en las presentaciones...

2005-09-19T22:05:00.000+02:00

La pasada semana, acudí, en compañía de otros compañeros y alguna que otra princesa a una presentación que una conocida empresa germana realizó sobre algún conocido tema de comercio electrónico.

La presentación, muy cuidada (debemos decirlo). La compañía, inmejorable (también hay que decirlo). La sala, cómoda. La conversación, amena. Los conocimientos del ponente, amplios, como debe ser, y en general un ambiente de concordia y colaboración (vamos, que aquello parecía la alianza de civilizaciones).

La reunión iba por buen camino cuando sucedió lo inimaginable. A una de nuestras preguntas el ponente respondió con cierto nerviosismo, por lo que incidimos en la pregunta y en sus consecuencias. Armose nuestro ponente de valor y por un momento quitose la chaqueta, dejando a nuestra vista un par de húmedos cercos que nos hacían pensar en “rugientes alerones”.

Podéis pensar lo que queráis, pero para mi que el pobre hombre perdió todo su poder de convicción.

BACALADA

2005-09-19T00:01:00.000+02:00

Advertencia:

Esto es una prueba del funcionamiento del tratador de textos de www.writely.com, que permite escribir textos y compartirlos en la red (el que quiera, que lo vea).
Aprovecho la oportunidad para comentar la tremebunda bacalada que nos pegamos el viernes en el portugués de turno. Había comenzado la jornada con el asalto de la "Mari Trini" a "Pepillo", asalto que casi termina con "Pepillo" con los pantalones por los tobillos. Tras atender a "Pepillo" de su nerviosismo (¡tres tilas, oiga!), decidimos comer juntos los de siempre para comentar la jugada. Increíble el bacalao. Increíble como pasamos unos de otros de esperarnos para ir a comer e increíble la capacidad de orientación que tenemos todos cuando de ir a comer se trata. Fin de la prueba.

Desgraciadamente, he terminado a mano, porque no conseguí bajarlo desde la página. Fin del experimento

DISCUSIÓN PLAYERA

2005-08-08T22:39:00.000+02:00

Este fin de semana, en el incomparable marco de un chiringuito playero, acompañados de los clásicos Gin-Tonic de las five o’clock, Chema, “El Pingüino” y Pepillo, “El Monaguillo”, llegaron a la conclusión de que, por corrección política, había llegado el momento de dejar de llamar a los maricones de playa por su nombre y era necesario buscar otro término para nombrarlos.

Tres gin-tonics después, decidimos subir nuestras conclusiones a la web, y aquí las tenemos:

“El Pingüino” aporta el término “cerolo”, pudiendo realizarse las siguientes transformaciones:

Cerolada por mariconada

Cerolera por mariconera

Cerolo por marica y

Cerolón por maricón.

Por el contrario “El Monaguillo”, desde una posición más religiosa, aporta la voz “nefandero”, por aquello de los partidarios del pecado nefando, obteniendo de este modo:

Nefandón por maricón

Nefandita por mariquita

Nefanditera por mariconera y

Nefandada por mariconada.

Suponiendo que en poco tiempo tendremos que modificar los diccionarios para erradicar la burda expresión sobre la que hemos hablado, se aceptan propuestas y se invita al uso de estas expresiones para conseguir, entre todos, su incorporación en el diccionario de la RAE.

Se van de vacaciones

2005-08-04T02:16:00.000+02:00

Ya vuelven de vacaciones (mejor dicho, ya volvemos de vacaciones; mejor aún, ya he vuelto de vacaciones) y miramos con envidia a los que se van, pues, hay que decirlo, las vacaciones saben a poco.

En la oficina todos andan con la mirada ausente. Les cuesta concentrarse. Unos, los que se van, no paran de moverse en la silla. Tienen el “Baile de San Vito”. Son aquellos a los que “le huele el culo a algas”, según uno de nuestros más clásicos “locales”. Los demás, no son capaces de concentrarse porque pasan horas y horas entretenidos en quitarse los pellejos de los brazos.

Escarban, hurgan, tiran de ellos, miran al trasluz la delgada capa de piel y, con sumo cuidado y cara de asco, lo tiran a la papelera. Entre tanto, los que “les huele el culo a algas” miran, con evidentes deseos de convertirse en leprosos, atentamente, la operación.

Lo cierto es que, en ese momento, lo que da cohesión al grupo es la envidia. La envidia y el café de la máquina.

Del Color del Guiri

2005-07-28T00:29:00.000+02:00

Por desgracia se acabaron las vacaciones de este que suscribe y me veo de vuelta en el foro. Poco comentaré de ellas, para no suscitar envidias, aunque no puedo dejar de comentar, por tenerme maravillado, la profusión de variedades cromáticas por las que atraviesa un guiri de esos que abundan merodeando por la costa.

El proceso (cuidadosamente observado desde la sombra de una terraza) comienza cuando el guiri, al que desde ahora conoceremos con el sobrenombre de “el finlandés”, se apea del transporte público, perfectamente pertrechado para un día de playa, con sus sandalias (sin calcetines esta vez), bañador, camiseta “espíritu olímpico”, toalla playera, gafas de sol y bolsa de afeites (atento a este detalle).

Nuestro “finlandés” desprecia olímpicamente las tumbonas y sombrajos estratégicamente situados con lúdicos fines en la segunda y tercera línea de playa y se dirige directamente al borde del agua, donde extiende su toalla sin que en su rostro aparezca ningún signo que demuestre estar turbado por no participar en el bienestar económico de los lugareños. Procede a quitarse la camiseta. Sorpresa. Todos los presentes (y sobre este particular tengo incluso declaraciones juradas de los allí presentes). Vemos que “el finlandés” es transparente. No blanco, no. Transparente. Le vemos las venas, el hígado, los riñones y algún que otro trozo de tripa. Son las 0950.

Se sienta en la toalla y saca de su bolsa de afeites una serie de ungüentos con los que cubre completamente su cuerpo. El grosor de la capa es de un dedo. Acaba de pasar de transparente a “Blanco Nivea”. Son las 1000.

Mira a un lado y a otro. De modo particular fija su visión en unas jóvenes locales, de impresionantes mamellas, que hacen uso omiso de la parte alta de sus bikinis, y por el tono que alcanzan, se ve que no es la primera vez que en este año realizan este menester. Espera un poco. No se decide por el baño. Entre tanto, los niños que corren por esta playa, el movimiento (algún día tendremos que hablar sobre esto) con el que la gente sacude las toallas y alguna que otra ayuda del viento (que digo yo que ayudaría), han ido cubriendo su cuerpo poco a poco con una fina capa de arena, de modo que a las 1045 nuestro intrépido turista se ha mimetizado completamente con la arena. Un nuevo color. Apenas si le distinguimos por los bordes de la toalla sobre la arena.

Se ha decidido. La arena le ha convertido en un verdadero horno y ahora sí quiere darse un baño. En dos zancadas se mete en el agua. Apenas si está un momento dentro. El tiempo justo para que un lugareño le levante la cartera y meta las narices en la bolsa de los afeites, que deja sobre la toalla con el contenido completo. Como decía, regresa. Parece que el efecto horno de la arena sobre los afeites lo ha dejado completamente blanco. Son las 1050 y nuestro protagonista parece un vaso de leche.

Continúa con la observación de las jóvenes locales. Extrae de la bolsa de los afeites un nuevo producto con el que se cubre la nariz. Parece que sus hombros comienzan a tomar un rosado aspecto que se degrada a lo largo de la espalda. Se levanta. Va hasta el seto que bordea la playa. Coge una hoja y se la pone sobre la nariz. Los afeites la mantienen en su sitio. Son las 1130.

Nuestro “finlandés” se levanta. Está algo agitado. Su color ahora es “rosa cerdito” (dicen que el cerdo es el único animal rosa, quizá por eso hay tanta moza acompañada de ellos). Acude de nuevo al paseo marítimo. Llama a un policía. ¿Qué pasa? Claro. Acaba de comprobar que los locales le han levantado la cartera. Son las 1230.

Vuelve a la toalla. Mete y saca los pies de la arena. Coge puñados de arena y los deja caer por el hueco de la mano. Parece tristón. Tal vez cabreado. Mira a su alrededor. La joven de abundantes mamellas se ha ido al chiringuito playero, a ver si consigue una salmonelosis. El iría, pero los locales le han dejado como el gallo de Morón. No creemos que aguante mucho. En efecto. Se levanta. Coge la camiseta. Su color es ahora rojo “gamba cocida”. Son las 1400 y parece que le queda un buen trecho andando hasta casa. Mira tu no saber eso de nadar y guardar la ropa…

Para Iniciados (II)

2005-07-28T00:19:00.000+02:00

Forellas, Somormujo el Zorrocloco y yo ya hemos celebrado la primera de nuestras dos comidas anuales. Concretamente ayer, día 26 de julio. Aquí, en Madrid, pues Somormujo está de paso.

La Hiena

2005-07-25T19:42:00.000+02:00

“EXCREMENTA EDIT, IACET SEMEL PRO ANNO ET TAMEN IRRIDET”

Come mierda, jode una vez al año y sin embargo sonríe. Ahora me acuerdo de Samaniego y me pregunto si poner una fábula a continuación.

...y me pregunto si conocemos a alguien al que la descripción le sienta como un guante...

Me han puesto en forma (París, 24 de junio de 2005)

2005-07-25T19:41:00.000+02:00

Viernes, 24 de junio de 2005

Llego a Barajas. Destino: París. Vengo preparado. He llegado a Barajas por la carretera de Alcobendas (que no tiene tráfico). Llevo un billete electrónico (que yo mismo he impreso en casa). Tengo tiempo de sobra. No hay cola en los mostradores de embarque de Air Europa. Paso rápidamente a la zona de embarque. Apenas un pequeño trámite de seguridad. El arco no pita. Puerta de embarque: CXX. No llevo equipaje. Voy a la puerta de embarque y decido quedarme por la zona. Paso al baño. Al salir descubro que me han cambiado la puerta de embarque. Ahora es la CXY. Tranquilo. Todo controlado. Me doy un paseito hasta el punto de venta de libros. Vuelvo. ¡¡Vaya!! ¡Puerta de embarque CXZ! ¡Calma!. Otro paseito. Vuelvo al monitor. ¡Leñe!. 40 minutos de demora. Otro paseíto, pero me estoy mosqueando. ¡Joder! Es mi tiempo. ¡Están gastando mi tiempo!

Otro par de paseítos. Anuncian el embarque. Miro el reloj. Parece que todo es una falsa alarma y que embarcaremos a la hora prevista inicialmente, pero….¡No!¡Una jardinera! Aparcada al sol y con el aire acondicionado bajo, muy bajo, o inexistente. Miro el reloj. Ya es la hora del billete. Vamos a retrasarnos. Arrancamos. El avión está aparcado al Sol. No paro de sudar. Encuentro mi asiento. Intento sentarme. No me caben las piernas. A mi lado, una señora, cuyas lorzas cubren los brazos del asiento y se desparraman hasta el suelo, se abanica con una revista. Consigo acomodarme. Apoyo cuidadosamente los dientes en las rodillas. El sudor me corre libremente por la espalda y por la frente. Despegamos. Llegaré a París con la convicción de hacerlo en forma. Unas cuantas carreritas de puerta en puerta y luego una horita de sauna.

Toma de decisiones eficaz

2005-06-29T10:44:00.000+02:00

Al Amigo..........el culo
Al Enemigo.......por el culo
Al indiferente....le aplicas la legislación vigente

De mi hijo

2005-06-24T00:36:00.000+02:00

Buenas noches hijo.
Buenas noches papá, descansa en paz.

De mi sobrina (en la muerte de mi Padre)

No llores, abuela, si lo vas a ver enseguida.

SOLO LOS FUERTES SOBREVIVEN

2005-06-21T02:01:00.000+02:00

0730 AM.- Un fuerte pitido que entra por la ventana me despierta. Miro el despertador. Apagado. ¿Apagado? No hay luz. Pego un brinco de la cama. Tropiezo. Me estampo con la puerta. Llego al pasillo trastabillando. Me dejo el meñique en la esquina. Miro el reloj del pasillo. ¡¡Las 7 y media!! ¡¡No me da tiempo!! ¡¡No llego!!

0732 AM.- Entro en el baño. No hay luz. Tropiezo con algo. Me vuelvo a dejar el meñique con algo. Aterrizo en la ducha. ¡¡No veo nada!!. Abro el grifo y sale agua fría. ¡¡Mierda!!.... Canto. Grito. ¡¡Grito!! ¡¡¡Grito!!!

0736 AM.- No se si me he duchado con gel o con Champú. En la puerta empujo a una figura y piso a otra. Por las voces son mi mujer y mi hija. Intentan hablarme, pero… ¡¡que no llego, que no llego!!. Me voy vistiendo por el pasillo. No desayunaré. Esperaré a tomar en la oficina el maravilloso café de máquina. ¡¡Joder!!, ¡¡Joder!! ¡¡Qué no llego!!

0745 AM.- Llamo al ascensor. No viene. ¡Claro!, ¡no hay luz!. Mi mujer abre la puerta y me dice algo, pero ya voy lanzado por las escaleras, saltando los tramos completos y gritando ¡¡¡que no lleeeego!!! ¡¡Lleva tú a los niños!!

0750 AM.- He salido a la calle saltando la verja. Aunque me he fastidiado la rodilla, creo que llegaré. Correré hasta el Metro.

0752 AM.- ¡¡Mierda!!. Como no hay semáforos, aquí no para ni mi padre.

0800 AM.- No me queda más remedio que jugármela. Cruzo Francisco de Sales corriendo entre las hileras de coches, cual gacela, saludando al conductor del autobús de la EMT que, con su brazo levantado y su dedo extendido, a través de la ventana abierta me jalea con alguna expresión de la ruta mientras los automovilistas, contentos ellos, hacen sonar el claxon en mi honor y repiten los alegres gestos del conductor.

0810 AM.- Boca de Metro. ¡¡¡No me da tiempo!!! Mejor en taxi.

0811 AM.- Veo una viejecita parando un taxi en Reina Victoria. En sentido contrario, pero un taxi es un taxi, así que me lanzo como un demonio por la calle para quitar el taxi a la vieja. Mi teléfono suena. Me distraigo. Oigo un chirrido de frenos y siento un golpe que me lanza por el aire para hacerme cruzar la calle y caer delante del taxi. Veo volar mi pie, separado del resto de la pierna. Hace una parábola y cae golpeando a la vieja que, horrorizada, deja caer la compra por el suelo.

0815 AM.- Miro a mi alrededor. Mucha sangre. Mi ordenador tampoco ha superado la prueba y hace de tope en la rueda del taxi. El taxista, algo pálido, me ayuda a levantarme. Está regularizado hace poco. En el taxi pone “se entiende español”. No quiere problemas. Un niño me trae el pie, que guardamos en mi maletín. Con el cinturón me hago un torniquete. El teléfono está sonando.

0820 AM.- El taxi para en el hospital Clínico.

Taxista: Aquí estamos señor. Son 5 euros.

ME.- ¿Aquí ¿ ¿Dónde estamos?

Taxista: En el Clínico, Urgencias, Señor.

ME: ¿Urgencias?....¡¡¡Yo voy a Mirasieeeeerrrrra, Capullo!!!. ¡¡Tira ¡! ¡¡Tira!! ¡¡Vamos!! ¡¡Arranque o lo matooo!!

0821 AM.- Al salir, golpeamos a un coche de la policía, que vuelca por el impacto. Al tomar la curva veo que está ardiendo. Mi teléfono comienza a sonar.

0830 AM.- Enfilamos la Carretera de la Playa. Si no hay mucho atasco, lo conseguiré. Estoy seguro. Seré “El ejemplo” para los más jóvenes. El teléfono esta sonando.

0831 AM.- El teléfono sigue sonando. Me aprieto el torniquete. Quito el zapato al pie.

0832 AM.- El teléfono se entretiene en decirme que tengo llamadas perdidas. Me lo sacaré del bolsillo o terminaré cachondo con la vibración. Me aprieto el torniquete. Me entretengo hurgando entre los dedos del pie amputado.

0833 AM.- Nos saltamos el semáforo de Ventisquero de la Condesa entre una salva de pitadas. ¡¡¡Lo voy a lograr!!!. El teléfono está sonando.

0843 AM.- ¡¡Diga!! Es mi mujer. ¡¡¿Qué pasa?¡!.. Claro que llego. ¿Cómo? ¿Qué es Sábado? Pero yo los sábados no trabajo ¿No?

...De esta mañana muy tempranico

2005-06-17T17:30:00.000+02:00

Émulo de Cervantes, nos inundas con tu prosapia.
Cada mañana, cada tarde, cada noche, entre horas, mi “bandeja de entrada” rebosa con tus excesos.
Jamás vi tal capacidad de producción. Jamás vi tal rapidez manejando el teclado. Ni a los mejores pianistas, ni a Fernando Alonso.
No eres conceptista, no; pareces un Góngora, aunque estimo que me estimes y que nos estimes, como nosotros te estimamos.

Temes que tu oratoria se pierde, y sabes que lo escrito permanece, y que los sistemas actuales lo aguantan todo. Por eso, te mantienes en tus treces. “Asaz perspicaz”, te impones con “Calidaz”.

La “verdaz”, no se si es experiencia, o diarrea mental

ESPALIANO/ITAÑOLO

2005-06-17T17:27:00.000+02:00

Se tutto va bene,
avanti con el pene.
Se la cosa mingua,
avanti con la lingua.
Se tutto é nulo,
avanti con el culo.
Sia come sia,
si puó andare sempre avanti

GALLEGADA

2005-06-17T01:17:00.000+02:00

Ata más pelo de cona que estacha de crucero

Y el que no lo entienda, que pregunte.

Quevedo, Soneto

2005-06-17T00:52:00.000+02:00

Perdonar que no sea original, pero leyendo “Poesía Original Completa” de Quevedo, Planeta. ISBN: 84-320-3853-9, he tropezado con este soneto, y no puedo resistirme a transcribirlo, pues lo entiendo de necesario conocimiento en estos tiempos que corren.

“Te crepitus perdit, nimium si ventre retentes.

Te propere emissus servat item crepitus.

Si crepitus servare potes et perdere, nunquid

Terrificis crepitus regibus aequa potesti ?

La voz del ojo, que llamamos pedo

(ruiseñor de los putos), detenida,

da muerte a la salud más presumida,

y el proprio Preste Juan le tiene miedo.

Mas pronunciada con el labio acedo

y con pujo sonoro despedida,

con pullas y con risa da la vida,

y con puf y con asco, siendo quedo.

Cágome en el blasón de los monarcas

que se precian, cercados de tudescos,

de dar la vida y dispensar las Parcas.

Pues en el tribunal de sus greguescos,

con aflojar y comprimir las arcas,

cualquier culo lo hace con dos cuescos”

De la parte inicial, buscamos traducción.

Animaos a leer a este buen hombre

Y digo yo… (Solo para iniciados)

2005-06-17T00:13:00.000+02:00

De la RAE.

PILAR:

Persona que sirve de amparo.

Especie de pilastra, sin proporción fija entre su grueso y altura, que se pone aislada en los edificios, o sirve para sostener otra fábrica o armazón cualquiera.

Pilón (fuente pública a veces adosada en la pared).

TROZO:

Parte de algo que se considera por separado del resto.

Así que ahora vamos entendiéndonos. ¿No?

Vale, aquí está el diccionario de sinónimos. No, no es amigo/a de la escueta. Su problema es el contrario. Si, ese. ¡Hola!. Vengo a veros. ¿Teneis ya listo...?

¿Es amor?

2005-06-14T22:02:00.000+02:00

Delgada, seca, enjuta, chupada, demacrada, consumida, enteca, cenceña, descarnada, afilada, estrecha. Escueta, en resumen, espera cada mañana a su amiga, fiel reflejo de ella, pero con el pelo más voluminoso. Juntas, desayunan, suben al trabajo, buscan y se reúnen con una tercera amiga para tomar café.

En este quehacer se les pasa la mañana, ahora en la máquina de café, luego en el bar y, por último, acompañándose mutuamente de mesa en mesa, de piso en piso hasta que se hace la hora de comer.

Prefieren una comida parca, frugal, escasa diría. Apenas si comen de lo que hablan y hablan y hablan. No alargan demasiado la comida, apenas si dedican un par de horas a su templado refrigerio antes de dirigirse al bar, al pajolero café, que parece su alimento preferido. Al cabo, vuelta al trabajo. ¡Jefe!. ¿Puedo salir hoy un poco más temprano?.

Pepillo, si tú, el del cenicero. Hay amores que matan.

PINCELADAS (Solo para iniciados)

2005-06-14T21:31:00.000+02:00

¡¡Hola!!

¡Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji!

¡¡¿Cómo estás?!!

¡Ji,ji,ji,ji,ji,ji,ji!

Te lo advertimos, Pepillo, el del cenicero

2005-06-13T20:07:00.000+02:00

Austero manchego, serio, seco, fumador (por eso es el del cenicero), el clásico que las mata callando, siempre rodeado de hembras voluptuosas, ha sufrido un fuerte golpe al saberse perseguido por ella, seca, enjuta, casi la radiografía de un silbido.

Triste, pero él nunca supuso que fuera para ella más que un confidente. Sólo un confidente habitual. Se lo decíamos. Las señales hablaban. Esos presentes sobre la mesa, esas preferencias. Sencillamente no quiso verlas hasta que ella… le borró el acento.

Te lo cuento, Forellas

2005-06-13T20:01:00.000+02:00

Me ha gustado eso, Forellas, de ¡fíjate, ha llegado la primavera, ellas se quitan el abrigo y se ponen las tetas! Reconozco que me ha gustado. No acostumbro a cruzar la ciudad en horas de trabajo, y tu respuesta me ha gustado, pero… ¿No podríamos conseguir que la Ley, igual que persigue a los fumadores (y tú, Forellas, estás entre ellos), persiga también el mal gusto de esas que, dispuestas a mostrar a los Cristianos lo que se han de comer los gusanos, invaden nuestro buen gusto con esas masas de carne desbordada? Te juro, Forellas, que me he cruzado en el semáforo de la Castellana con un ejemplar que más que quitarse el abrigo, se había quitado la plaza de toros, y más que ponerse las tetas, se ha puesto la charcutería.

LORZAS

2005-06-13T19:53:00.000+02:00

¿Quién le cuenta a esta vaca que no todas las mujeres pueden ir, por ahí, enseñando el ombligo? ¿Todos hemos de callar? ¿No hay una amiga valiente que le explique la diferencia entre moda y ridículo? ¡Por Dios, que cantidad de carne!

TRASPASSOS

2005-06-12T23:46:00.000+02:00

Curioso local y curiosa clientela. Cambia la hora, cambia la generación que sirve…, y cambia la servida.

Ambiente familiar en los dos lados de la barra…y muy buen “mus” (de los de tres partidas, de tres juegos de a 40).

Viene a cuento porque no ha mucho, pasé por allí y me los encontré…

Pako, contando el chiste del día (que pronto pondrá en la pizarra, encabezando el menú). Estaba cabreado, de buen rollito, refunfuñando, vamos ese cabreo del que está detrás de la barra. Sudaba.

A este otro lado, en el que yo me encontraba, el trío impenitente:

“Forellas + IVA”, que, como siempre, tenía prisa por irse (pero mucha prisa, que en casa le matan).

“Pepillo, el del cenicero”, austero manchego, al que alguien birló un acento, partiéndose de risa con las “prisasç2 de “Forellas + IVA”.

“Donostiakalimotxo”, que había acudido al local en cumplimiento estricto de una promesa.

…y la generación perdida, esos jóvenes que pasan la tarde jugando al “mus” y no nos dejaban sitio.

Con estos personajes haremos una obra de teatro en un solo cuadro.

¡Pronto!

¡¡Muy Pronto!!

GINESILLO

2005-06-09T22:54:00.000+02:00

A estas alturas, ¿Quién no ha leído "El Quijote"?. ¿Recuerdas la figura del galeote Ginés? ¿Sabes que es en Murcia “ser un Giné”?. ¿Sabes de la existencia hoy en día de ciertos bandolerillos que por un lado son zorroclocos y por el otro son expertos en marketing?.

Pues bien, de todos los "gineses", existe uno que ha sobrevivido a todo y se ha convertido nada más y nada menos que en “el rey del mambo”. Ese es…Ginesillo.

MORFOLOGÍA DE GINESILLO

¿Cómo puedes reconocer a un “Ginesillo”?. Para tu información, con un 6 y un 4, puedes hacer la cara de su retrato (el 4 bajo el 6; números romanos, abstenerse). Altura media, tirando a bajo, casi escuálido (pues no gasta); la cabeza, ligeramente hipertrofiada en relación al cuerpo.

Como la naturaleza es muy cruel (por eso la llaman así, y no poesía), preferiré no describir sus rasgos; con lo anterior es suficiente.

USOS Y COSTUMBRES DEL GINESILLO

Curioso ser dotado del don de la ubicuidad y de la sabiduría. Todo lo sabe, a todo el mundo conoce. Puedes encontrarlo en cualquier foto de famosos, situado inmediatamente detrás de ellos y, casi siempre, con una croqueta en la mano, croqueta que no le engorda pues hace un régimen especial basado en un análisis aún más especial, realizado por un doctor de mucho postín, en una clínica de mucho renombre, que le ha costado un pastón, razón, esta última, que le impulsa, por aquello del ROI, a acudir a estos eventos tan croquetiles, en los que la croqueta no le engorda porque …(eso mismo fue, lo que yo le pregunté…, como decía la canción).

Una vez pagó una tapa de pulpo (así consta en un certificado que te mostrará tan pronto hable contigo). Fue durante su etapa de “Intrépido Jefe de Proyecto”, etapa, esta última, de la que se siente casi tan orgulloso como de la de “Astuto Auditor”, de aquellos sus tiempos pretéritos en los que, pionero de los viajes al extranjero, como miembro de la tan renombrada consultora BibiAndersen Consulting (reconociendo la ocurrencia de Fuckowski), ilustró a estos carpetovetónicos elementos en el arte de diferenciar el compromiso de la colaboración, utilizando algo tan americano como unos huevos con bacón (¿o era lacón?).

Se desconoce su actual paradero, pero la última vez que fue avistado vestía traje de "puturrú de fuá", camisa de muselina extremeña, zapatos de ante –s y una corbata capaz de insultar al prójimo. Ejercía de “Ágil Consultor” con galones de “Tremendo Fajador”. Era amigo de Dios o de quien ejerciera el mando inmediatamente superior. Tenía grabado su Currículum en las puertas de su coche (en renting, que ahorra impuestos) y tenía delegado su trabajo sobre un conjunto de esclavillos casuales que le permitían ganar tiempo para comer…Croquetas

Circula por el gremio que una vez, en una ciudad que no era la capital de España, pagó un taxi, aunque unos mal hablados aseguran que "se tiraran en marcha para que así sucediera".

Sirva pues este post de aviso a navegantes, y por nuestra parte añadir que así son las cosas y así se las hemos contado, y además…¡¡¡Hemos cumplido!!!.

ANATOMÍA DE UN ORDENADOR

2005-06-08T23:07:00.000+02:00

Siguiendo las enseñanzas que de tu bondadosa web vamos recibiendo, Killux, nos atrevemos a contar:
Las partes que componen un ordenador de sobremesa son tres, a saber:

1.- CABEZA
2.- TRONCO
3.- EXTREMIDADES

1.- La cabeza del ordenador muestra principalmente la evolución de la especie, pues ha pasado del clásico "Monitor CRT", con capacidad craneal cada vez más voluminosa, al modernísimo "Monitor TFT", prácticamente sin capacidad craneal, al adoptarse por parte de la especie el tan nombrado "pensamiento único"
Este "pensamiento único", efecto colateral de la globalización, ha llevado a la quiebra a todas las empresas que fabricaban "sombreros para ordenador", no quedando ninguna en estos momentos, como puede comprobarse realizando una búsqueda en google bajo el epígrafe entrecomillado.
La evolución poco a poco (y sabiamente, supongo), ha reducido su número de ojos de varios (¿cientos?) a uno, así como su apéndice nasal y sus pabellones auriculares.

2.- Tronco, colega, amigo.- No es más que algo más o menos cuadrado (un paralelepípedo recto, como Ramón), más grande o más pequeño en función del número de órganos que incluya en su interior, aunque no hemos venido aquí para hablar de intimidades (para ello, consultar "Guía de los órganos de un ordenador", de este mismo autor).
Al contrario que en otras especies, los elementos que permiten alimentarse al ordenador no se encuentran en la cabeza sino que se encuentran en distintas posiciones en el tronco (para ver como se alimenta consulte la "Guía de Usuario"; para conocer de qué se alimenta, consultar "Bromatología para ordenadores...del mp3 al .jpg pasando por el .doc", obra del genial "Killux")

3.- Extremidades.- (Del latín extremitas -atis). Parte extrema o última de algo, que es la paciencia que tiene el que esto suscribe por ser un "pringao informático".
Sobre Psicología del "pringao Informático", no deje usted de leer la obra de referencia en el sector "Repite eso de <user error>, Cabrón" del increíble "Killux"

ANUNCIO

2005-06-05T21:16:00.000+02:00

¡¡¡Pronto!!!

¡¡¡ Muy Pronto!!!

¡¡¡ Prontísimo!!!

BLOGEAREMOS a ....

¡¡¡ Ginesillo!!!

LA ESTATUILLA

2005-06-02T01:03:00.000+02:00

No me negareis que se la merece.

Presto al peloteo, se introduce en el despacho con toda clase de lisonjas, dimes y diretes.

Un quiebro a los compañeros.

Un par de sonrisas. Parece simpático/a (que es lo políticamente correcto).

El mérito es suyo.

Vive en ese limbo del mando que permite la vida perfecta:

DELEGA EL TRABAJO pero ESCALA LA RESPONSABILIDAD.

Es una pena que siempre palmen los mismos, pero a tan increíble compendio de inteligencia, hermosura, destreza, valentía y sin par sabiduría…..

Le vamos a hacer una estatuilla…..

Para que le caguen las avecillas

SIGNOS DE PROGRESO

2005-06-02T00:27:00.000+02:00

Siempre había oído que poniendo una gorra a un tonto se obtenía un “agente de la autoridad”.

Vamos progresando. Ya no es tan barato.

Ahora necesitamos un casco de plástico y un chaleco reflectante.

El éxtasis se alcanza si además le das un palito con una flecha y lo armas con el clásico botijo.

Conocimiento naval aplicable al trabajo

2005-06-01T00:49:00.000+02:00

Both in safety and in doubt
always keep a good look-out;
in danger, with no room to turn,
ease her! stop her! go astern.

Está siempre vigilante
y ten presente además;
si hay riesgo por delante
modera, para o ve atrás.

Si, tienes razón, también es aplicable a "eso", pero recuerda que "antes de llover, chispea".

VIDAS PARALELAS: El Jefe de Proyecto (2)

2005-05-27T01:07:00.000+02:00

¡Jo...!, ¡Vaya mañanita!. Tenía que coordinar a todos los jefes de proyecto para ir a tomar un cocido (..Coocidito madrileño..., sonaba en sus oídos) y los consultores no dejaban de dar el coñazo. Aún así, no había motivos para preocuparse. El tema de conversación era la presentación que tendría lugar esa tarde, y nadie parecía adivinar que realmente hablaban de cocido (...coocidito madrileño...). Alguien preguntó, pero con una respuesta borde le había dejado plantado. Ya se sabe, cuando en las alturas truena, los inteligentes se resguardan. Uno de sus consultores, el mismo que indagó, probablemente para hacer la pelota, era el mismo que ayer se había quedado dormido. Valiente capullo. Cuando se dejó caer para fisgonear se llevó lo suyo: Pringando el “finde” y además.....¡Había pagado el café!. Pero lo importante era lo importante, y lo demás accesorio. El cocido, de P.M. (...Coocidito madrileño...), pero donde realmente habían salido cocidos era en los caldos con los que generosamente regaron la comida y en el tercer tiempo, donde, sueltas las lenguas, no se había dejado títere con cabeza. Hablando de cabeza. ¡Qué resacón!. Bueno: un par de llamadas a la “ofi”, para no dejar de meter presión, otra llamada a los jefes, para que piensen que se está al pié del cañón y otra a los respectivos maridos y mujeres, para que sepan que ciertos problemas en los diversos proyectos, que prometen empeorar los retrasarán en las llegadas a casa. Pero ya se sabe. El trabajo es el trabajo (..Coocidito madrileño...). En fin, que hay que cuidarse, que más sabe el diablo por viejo, y tanto la mujer como los jefes pueden darse cuenta del pastel, así que hay que controlar. ¡El lunes no se podrá dejar de controlar que no hay rastro!.

VIDAS PARALELAS: El Consultor (2)

2005-05-27T01:04:00.000+02:00

Se presenta bien este Viernes; por alguna razón que a su razón no alcanza, los jefes de proyecto están nerviosos, y están más atentos a sus problemas que a los proyectos. Algo se cuece en las alturas, porque los jefes no hacen más que hablar de unas presentaciones que tienen que hacer y para las que no encuentran el aula adecuada. A eso de las once ha ido de descubierta pues la curiosidad le mata. La excusa era agradecer a su Jefe de Proyecto la ayuda que ayer le brindó y de paso, ver si conseguía que lo del “finde” se difuminara.

¡No cuela!; el Jefe de Proyecto ha sido tajante. ¡Mañana pringas!. ¿Qué que es lo de la presentación?. Nada, que hay que revisar un par de procesos que se van a ir implantando poco a poco, pero ya se sabe, sin pausa, que qué mejor momento para la presentación que un viernes por la tarde. ¡¿No te j....?!. El jefe parecía de veras mosca. ¡Y a saber a que hora terminarán!. Bien mirado, es mucho mejor lo del trabajo de consultor. Uno sabe que si no pasa nada en el proyecto, a las seis, todo lo más a las seis y media, “p’a casa”. Le ha tocado un poquito las narices su compañera de trabajo con esas insinuaciones de pelotilleo. Durante la hora de comer ha tenido éxito explicando el marrón que tienen los jefes de proyecto. Como les ha explicado a los colegas:

Línea directa con los jefes, si el que sabe....sabe.

La comida ha transcurrido haciendo conjeturas sobre lo que pasa en las alturas, pero como él ha vaticinado, no se ve sombra de ningún Jefe de Proyecto. Alguien ha comentado que había oído que a la presentación iban más áreas de la empresa. La tarde ha sido tranquila, ¡Vaya fin de semana le espera!. ¡Madrid voy por ti!

VIDAS PARALELAS: El Jefe de Proyecto (1)

2005-05-27T00:57:00.000+02:00

Un sexto sentido le ha advertido. Su avezado oído, curtido por los años de experiencia, le ha permitido distinguir las pisadas del Jefe por el descansillo de la escalera. Zapatos caros, impropios de la gente de brega, ligéramente crujientes. En un instante se ha despertado y ha navegado, aún dormido, entre las mesas para situarse estratégicamente tras una columna y desperezarse con disimulo.

Desde su camuflado puesto de observación, ha observado con detenimiento la bronca de su jefe al consultor. Llegado el momento, ha anotado en su mente que tendrá que invitar al consultor a un café y se ha dirigido al lugar de autos para que el jefe no la monte en exceso. En dos segundos ha cambiado su legañoso aspecto por la fiera imagen de un hombre eficiente que no se casa con nadie.

¡Cómo lo ha pasado!. Entre su jefe y él han machacado al consultor, solo que en el último momento ha recordado a su jefe todas esas cosas de la juventud y parece que ha entrado en razón.

Para templar gaitas, ha hablado de tomar café. El jefe ha aceptado. El pardillo ha estado a punto de estropearlo todo al aparecer por la máquina de café. ¡Es que hay cada uno!.

No se ha dado mal la tarde. Ya tiene quién se quede el fin de semana, y además... ¡El jefe ha pagado el café!.......

Para algo sirve la experiencia ¿No?. Mañana se dejará invitar a otro por el pardillo... y solo son las cinco.

VIDAS PARALELAS: El Consultor (1)

2005-05-27T00:56:00.000+02:00

Con el ruido del portazo se ha despertado. Legañoso, levanta la vista para descubrir la figura de su SuperJefe que le mira con ojos furiosos.

¡Buenas Tardes!. ¿Le he despertado?

Del susto, nuestro protagonista se ha caído de la silla y espatarrado balbucea atropelladas respuestas

¿Se ha hecho daño? ¡Respire, hombre, respire!

No, es que estaba concentrado, no, no me he hecho daño. Disculpe, déjeme coger aire.

La bronca ha sido monumental, incluso se han oído amenazas de despido. Si no es por la providencial aparición del Jefe de Proyecto, le hubiera caído una buena... y ni tan siquiera un programador al que meterle un puro.

El Jefe de Proyecto por su parte lo ha dejado claro. Debe entender que está a prueba, y este fin de semana pringa haciendo un par de trabajitos que estaban atrasados. ¡Joder!... y menos mal que ha tenido suerte. Además, toda la Ofi se ha descojonado..........

Al terminar el sermón, y cuando todo parecía volver a su cauce, ha ido a tomar un cafetito con los colegas para comentar la jugada. ¡Sorpresa!. Su jefe de proyecto y su Superjefe tomando Café. ¡Vaya miraditas!. Con cualquier excusa ha vuelto a su sitio. Para él que los dos jefes se estaban descojonando. Ahora a currar. Aún con miedo en el cuerpo...

Parece que todo ha vuelto a su cauce. Ahora puede hablar con los colegas. ¡Menuda bronca! ¿Miedo?. ¡Que va!. ¡Todo controlado!. ¡Jefes a mí!.....

¡Que larga se está haciendo la tarde!. Solo son las cinco.

El Altavoz

2005-05-25T23:23:00.000+02:00

No ha sido una alucinación. Precioso con su "Tuning". Colores metalizados. Ese "peaso" de equipo de música que doblaba los ejes. La música a todo trapo (nos temblaban los huevecillos). Esos altavoces "ma ra vi llo sos". Los cristales tintados. El conductor dentro, con las ventanas cerradas. ¿Aire acondicionado o interior insonorizado?

Cruce de Semáforo

2005-05-25T23:15:00.000+02:00

No se en otros sitios, pero en San Francisco de Sales, Madrid:

Espera a que el disco se ponga rojo para coches. Mira a la izquierda. Luego a la derecha. Cuenta hasta siete. Deja que otro vaya delante.

Suerte

La Pirula

2005-05-25T23:12:00.000+02:00

Se le ve tenso. El sudor le perla la frente. Mira por el retovisor. Sonríe. Se nota que se la quiere jugar. El espacio es mínimo. Se está dando valor. Venga. Acelerón y .....la pirula. Y en mitad de la pirula, frena, obliga a los demás a frenar, se queda quieto, como diciendo....yo he sido..¿y qué?.

Se disculpa y termina la pirula.

Pero Pardillo. Termínala a la primera y todos tan felices.

El Intermitente

2005-05-25T23:09:00.000+02:00

¿Sale más barato el seguro si no se ha usado nunca el intermitente?.

¿Solo se utilizan para romperlos en los choques?.

¿Es exclusivamente para coches pequeños?

2005-05-25T01:05:00.000+02:00

Dedicada a Santiajo

Casi me he atragantado

2005-05-25T00:48:00.000+02:00

Estaba en el comedor, tranquilamente, hablando poco por la pertinaz alergia, y por lo tanto, con la capacidad de observación intacta, cuando mis ojos han sufrido un "espasmo visual", mi espalda se ha enderezado, mi codo ha salido disparado a las costillas de mi compañero y el trozo de comida que tenía en la boca se ha ido por donde no era. Las lágrimas acudían a mis ojos, dos fuentes, oiga, y el color de mi cara se aproximaba al morao, pero morao.

Era ella.

Algún vendedor sin escrúpulos o la falta de espejo en alguna tienda de moda le habían colocado las cortinas de la casa de su tatarabuela alrededor de la cintura, con los cordones de recogida incluidos.

Sin rubor, que sobre gustos no hay nada escrito.

Me he tranquilizado hasta poder respirar y no he querido hacer ningún comentario, hasta que un trozo de carne de mi vecino de enfrente me ha golpeado en la cara, se ha puesto morado, le ha dado un golpe en las costillas a su vecino y le han comenzado a llorar los ojos.

Le he mirado, me ha mirado, hemos mirado a nuestros vecinos, luego a nuestro alrededor y hemos descubierto que...Ellas aún son más crueles

Una Disculpa

2005-05-24T23:52:00.000+02:00

Me hago cargo de vuestra bronca. Sirva de disculpa que hasta esta tarde cierta compañía telefónica me ha tenido sin teléfono y no me parecía correcto publicar desde la oficina.

Es cierto, podía publicar desde cualquier correo, pero uno ha preferido montar bronca con la citada operadora.

Con estos ojitos

2005-05-20T08:51:00.000+02:00

En la esquina de Paquito de sales con gel bueno. El primero lo llevaba una vieha tan pelleha que llamaba la atención, pero en los otros dos que han girado se repetía el esquema: Ventana cerrada (señal de Aire Acondicionado o Climatizador). Mano en el volante y la otra, con un dedo urgando la nariz.
La pregunta. ¿Todos los conductores de un Mercedes hacen el mismo curso?.
La reflexion: Con el climatizador no sabemos que hacer con el brazo que sacábamos por la ventana

2005-05-19T23:14:00.000+02:00

El Patito agonizando en Cartagena. Uno no puede pasar al lado de un buque condenado y no tener un escalofrío. En noviembre estaba junto al Museo Nacional de Arqueología Submarina.

Fritzmann

2005-05-19T15:00:00.000+02:00

...mírales, parece que se han tumbado; estiraditos del todo, las manos en los bolsillos y la cabeza mirando al techo. No se como pueden mantener el equilibrio en la silla....Ah, perdón.¿Cómo dices que se llama?...¿Técnica de qué?...Técnica de Fritzmann.
¿Cómo funciona?..Claro; al poner la mayor cantidad posible de cuerpo en contacto con el aire, la sangre atraviesa superficies refrigeradas y llega fresca al cerebro. Entonces, ¿Para qué se usa?..Claro, complementa la técnica "Kloster"

Artificial

2005-05-19T11:48:00.000+02:00

Decían en la TV (no recuerdo la cadena), que con motivo de la entrega en Portugal (no recuerdo el lugar) de unos prestigiosos premios deportivos (tampoco recuerdo el nombre), había estado allí nada menos que David Beckham, "tan guapo como siempre" (eso lo entiendo), acompañado de su mujer Victoria, "tan artificial como siempre" (esto es lo que no comprendo). ¿Es de goma?.
Me lo explique, oiga

¡Pero nenico, ponle porvos...!

2005-05-19T01:42:00.000+02:00

He visto a la gente muy concentrada en el teletrabajo, algunos lo estaban tanto que hacían el famoso "Kloster", técnica elaboradísima de concentración que los profanos pueden confundir con la hispánica siesta, diferenciándose de esta básicamente en que el "Kloster" es cosa de profesionales capaces de detener la casi totalidad de sus funciones vitales para aumentar su grado de concentración sobre el problema.

Te pido por favor que cuando pases al lado de estos profesionales no interrumpas su concentración con comentarios que no hacen sino mostrar tu absoluta falta de conocimiento de las técnicas modernas de trabajo.

¡Niño, ponme un asiático!

2005-05-18T15:38:00.000+02:00

Ahora, después de comer, y mirando a la gente en la oficina, tengo más claro que nunca que nuestra gente entiende los conceptos mucho mejor de lo que el gurú supone.

Teletrabajo:

Hacer las cosas de casa desde el trabajo

El gurú debe actualizar la enciclopedia

Hola, Mundo

2005-05-18T14:27:00.000+02:00

Creo recordar que así era como empezabamos en las clases de programación.

Me presento.

Soy "El Huesped". El mismo aquel del dicho "los huespedes y la pesca, a los tres días, apesta".

Desde este picoesquinachaflán, con mesas y sillas y la barra cerca, me propongo sacarle punta al mundo, sobre todo al laboral