GINESILLO

A estas alturas, ¿Quién no ha leído "El Quijote"?. ¿Recuerdas la figura del galeote Ginés? ¿Sabes que es en Murcia “ser un Giné”?. ¿Sabes de la existencia hoy en día de ciertos bandolerillos que por un lado son zorroclocos y por el otro son expertos en marketing?.

Pues bien, de todos los "gineses", existe uno que ha sobrevivido a todo y se ha convertido nada más y nada menos que en “el rey del mambo”. Ese es…Ginesillo.

MORFOLOGÍA DE GINESILLO

¿Cómo puedes reconocer a un “Ginesillo”?. Para tu información, con un 6 y un 4, puedes hacer la cara de su retrato (el 4 bajo el 6; números romanos, abstenerse). Altura media, tirando a bajo, casi escuálido (pues no gasta); la cabeza, ligeramente hipertrofiada en relación al cuerpo.

Como la naturaleza es muy cruel (por eso la llaman así, y no poesía), preferiré no describir sus rasgos; con lo anterior es suficiente.

USOS Y COSTUMBRES DEL GINESILLO

Curioso ser dotado del don de la ubicuidad y de la sabiduría. Todo lo sabe, a todo el mundo conoce. Puedes encontrarlo en cualquier foto de famosos, situado inmediatamente detrás de ellos y, casi siempre, con una croqueta en la mano, croqueta que no le engorda pues hace un régimen especial basado en un análisis aún más especial, realizado por un doctor de mucho postín, en una clínica de mucho renombre, que le ha costado un pastón, razón, esta última, que le impulsa, por aquello del ROI, a acudir a estos eventos tan croquetiles, en los que la croqueta no le engorda porque …(eso mismo fue, lo que yo le pregunté…, como decía la canción).

Una vez pagó una tapa de pulpo (así consta en un certificado que te mostrará tan pronto hable contigo). Fue durante su etapa de “Intrépido Jefe de Proyecto”, etapa, esta última, de la que se siente casi tan orgulloso como de la de “Astuto Auditor”, de aquellos sus tiempos pretéritos en los que, pionero de los viajes al extranjero, como miembro de la tan renombrada consultora BibiAndersen Consulting (reconociendo la ocurrencia de Fuckowski), ilustró a estos carpetovetónicos elementos en el arte de diferenciar el compromiso de la colaboración, utilizando algo tan americano como unos huevos con bacón (¿o era lacón?).

Se desconoce su actual paradero, pero la última vez que fue avistado vestía traje de "puturrú de fuá", camisa de muselina extremeña, zapatos de ante –s y una corbata capaz de insultar al prójimo. Ejercía de “Ágil Consultor” con galones de “Tremendo Fajador”. Era amigo de Dios o de quien ejerciera el mando inmediatamente superior. Tenía grabado su Currículum en las puertas de su coche (en renting, que ahorra impuestos) y tenía delegado su trabajo sobre un conjunto de esclavillos casuales que le permitían ganar tiempo para comer…Croquetas

Circula por el gremio que una vez, en una ciudad que no era la capital de España, pagó un taxi, aunque unos mal hablados aseguran que "se tiraran en marcha para que así sucediera".

Sirva pues este post de aviso a navegantes, y por nuestra parte añadir que así son las cosas y así se las hemos contado, y además…¡¡¡Hemos cumplido!!!.